2 in 1: Chatting with drunk people and aliens (Everything Created and written By Nizi Silveira).

POST1: Poker + Drunk Nonsense chat-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)




Sexta à noite e mais uma disputa emocionante do bom e velho Texas hold´em (modalidade mais popular de pôker, provinda de minha terra natal), novamente ambientada no cassino mambembe do Chacr...do Gustavo.
Eu? O eterno finalista que raramente vence, e, portanto, à exemplo de Rubens Barrichello, estou fadado à ser o eterno segundo-lugar. Alguém tem um lenço?
Sou o costumeiro “freguês” de um astuto e ambicioso adolescente judeu de 19 anos, que atende pelo nome Lucas. Este, já devidamente “manguaçado”, começou a refletir sozinho (e sem espelho) no meio da jogatina, iniciando assim, mais um de nossos memoráveis diálogos non-sense...

Lucas-"Sabe, sexo é algo superestimado".
Gustavo- "?"
Nizi- Você tá fazendo direito, Lucas?
Cássio- "hahahaha..."
Lucas- "hahahahaha...idiota.."
Nizi- Eu estou perguntando sobre a faculdade; qual é o seu curso? É direito?
Gustavo- "hahahahaha...."
Lucas- "hahaha...para de falar merda, e pega o conhaque na geladeira".
NOTA- Conhaque gelado é uma invenção (patenteada) de nosso anfitrião.
Nizi- Espere eu eliminar o Cássio nessa jogada e já vou.
Cássio- "Pode vir..." (em tom de desafio).

Perdeu e ficou nervosinho (pra variar).

Cássio- "Eu não teria perdido se o Nizi não roubasse no jogo".
Nizi- What? Are you fucking nuts, man? Chega de conhaque gelado nessa casa.
Gustavo- "hahaha...pode deixar..."
Lucas- "O Nizi não rouba no pôker, Cássio. Você é ruim pra cacete".
Nizi- Exatamente. Meses atrás, eu mencionei isso no meu blog. Você nem leu...
Sabe, na próxima que eu te ofender, leia, Cássio. Não faça uma sacanagem dessas comigo. Leia.
Gustavo- "hahahaha"
Lucas- "hahaha.."
Nizi- Se eu tiver que roubar, roubo no "Banco Imobiliário". Fazer 4 hotéis no Morumbi de forma lícita demora pra cacete.
Gustavo- "hahaha...eu também faço isso".
Nizi- Eu sou o Paulo Maluf do "Banco Imobiliário". Eu sou aquele cara que construiu o "Palace 2". Construo hotéis feitos de areia.
Lucas- "hahahaha...é meio bíblico isso..."
Nizi- hahaha...yup. E Deus disse: Não construam hotéis de areia. Deus trabalha para a Votoran. Deus trabalha para Antônio Ermílio de Morais.
Cássio- "hahahahaha...papo de bêbado é uma desgraça..."
Nizi- ...e lugar de eliminado no jogo, é no sofá. Perdedores vão para o sofá.
Lucas- "That´s right. Prepare-se para o teste do sofá. Chupar um pau para conseguir um emprego... ah, essa burocracia..."
Gustavo- "hahaha...que?"
Cássio- "Eu gasto uma fortuna em manteiga de cacau...hahaha"
Nizi- hahaha...o Gustavo estava fazendo errado. O patrão deitado no sofá pedindo um boquete, e ele analisando a madeiraizi- Eando a madeira ele rado.um pau para conseguir um empregoina, iniciando assim, mais um de nossos di para ver se tinha cupim. Não entenda "teste do sofá" literalmente, Gustavo. A humanidade é mais escrota que isso.
Gustavo- "hahahaha...vai se foder..."
Cássio- "hahahaha...esta é uma típica atitude do Gustavo..."
Lucas- "hahahaha...cupim é uma bosta..."
Nizi- Yes, it is...yes, it is. O que o Cássio ainda faz na mesa? Não, só pra saber.

Great night.




POST2-> High 5 (Created and written By Nizi Silveira)
No Top5 de hoje:
Como se tornar um alienígena no Brasil (em cinco passos).





Número 1: LEITURA
Se você é brasileiro e tem o hábito da leitura, você já é 60% alienígena- Fact.
Ninguém lê. Ninguém tem curiosidade para nada. Nem a Internet, que está cada mais popular e acessível, é capaz de induzir o povo ao aprendizado, que a utiliza apenas para ver o Orkut e acessar o msn. Medíocre.

Número 2: SENSO CRÍTICO
Se você é um daqueles poucos brasileiros que opinam, que não são "Maria vai com as outras", e, portanto, não seguem a mentalidade coletiva, não acreditam em qualquer história, não aplaudem qualquer Xarlis Robértiçon que joga bola, e que tampouco consideram o futebol como a maior expressão de talento da história contemporânea, você está prestes a sair voando por aí dentro de um disco voador.
Scare those dumb pieces of shit (+10%).

Número 3: NÃO SER POBRE DE ESPÍRITO.
Se você não considera "Meu amô, ta calô em Savadô" como música, you´re almost there; you´re good to go. A falta de pobreza de espírito faz com que qualquer se torne incomum por estas bandas. (+10%).

Número 4: VALORIZAR A INTELIGÊNCIA ACIMA DE TUDO.
Tenho raiva daqueles especuladores otimistas que aparecem na televisão com um papo do tipo "Daqui há 10 ou 20 anos, o Brasil será potência mundial". Acordem, por favor.
O povo é um marasmo sem fim. Se o planeta Terra sobreviver mais 1000 anos, daqui a um milênio ainda teremos nosso carnaval, nossa corrupção, nossa violência, nossa bebedeira e nossa putaria. Nem guerra muda isso; é uma mediocridade enraizada.
O Brasil não inova, não pensa e não discerne; ele senta na frente da Tv e deixa com ela o eduque. O Brasil é escravo do marketing. Apareceu na tv? Então é bom, é justo, é sábio, é lindo, é sério, é honesto. Não apareceu? É bosta.
Seremos eternos escravos dos países desenvolvidos. (+10%)

Número5: SER UMA PESSOA DE VERDADE (= being a alien).
Se você não sonha em ser participante de "Big Brother", ou "gostosinha(ão) do verão", em sumo, se você não vive de imagem, e, portanto, não é fútil e superficial como a maioria esmagadora, you´re a true alien. Sim, você está à frente de seu tempo. Infelizmente, pousou no País errado...
Não fique triste ou constrangido caso você tenha todas as cinco características aqui listadas; antes um alien, que um alienado...
(+10%)
TOTAL: 100%.

Status- Ok! Saudades do Lu, do Ju e da Kátia.
Recomendado- O dois primeiros cds da banda "Place Vendome", projeto de Michael Kiske, o insuperável ex-vocalista do Heloween. Ambos os cds são inteiramente de baladinhas lentas; algumas chatas, outras maravilhosas. Eis a que mais gostei:
http://www.youtube.com/watch?v=svk1skgr-Bo
(com letra).