2 in 1: Scary movies and City birthdays (Everything Created and written By Nizi Silveira)
POST1-> ´´Contatos de Quarto Grau´´- Movie Review (By Nizi Silveira)
Recentemente, o marketing viral encontrou mais um alvo: Las películas, muchacho! Mas, antes que o excesso de álcool me transforme num autêntico hispânico muy hermoso, permita-me explicar como o tal marketing viral ´´contamina´´ las películas, muchacho.
(Shut up, Nizi).
Com vocês, a fórmula do sucesso cinematográfico. Caneta e papel na mão.
Elabore uma história realmente assustadora e improvável; diga que um dragão de 7 cabeças está atacando pessoas em Itanhaém. Daí, com o auxílio de uma câmera comum, grave o depoimento de pessoas comuns dizendo que viram a tal criatura, ou que foram atacados pela mesma. Quanto mais amadoresca for a gravação, melhor; mais realista ficará. O tal dragão nem precisará aparecer no restante do filme - e nem precisa; o que importa é o P.O.S (Power Of Sugestion).
O poder da sugestão funciona como uma dessas camisetas cor-de-rosa que estão na moda atualmente. Você não precisa sair na rua gritando ´´Eu sou viado!!´´; fique bem quietinho, vista uma dessas peças, e deixe-a cumprir sua parte.
Continuando...
Grave à noite, coloque muitos ruídos, alguns ´´defeitos especiais´´, que podem ser adquiridos à preços populares em qualquer loja esotérica, ou qualquer loja de fogos de artifício, and that´s it. Ah! Não esqueça que o epílogo deverá ser proporcionalmente assustador. Termine dizendo que as pessoas que deram o depoimento no começo do filme (mediante a cachê, evidentemente), nunca mais foram vistas. Pronto. The end.
ENFIM, O FILME.
Ainda que conte com várias das estratégias/elementos descritos acima, ´´Contatos de Quarto Grau´´ , que estreou recentemente nos cinemas do País ( e caiu na internet com força total), é um bom filme, e, sem medo de injustiças ou exageros, digo que é o melhor filme sobre ufologia já feito. Juro: nem as dancinhas eróticas pseudo-sedutoras protagonizadas pelas mães de meus leitores, conseguiram me assustar tanto. Please, put your panties back on, ladie. Please.
Logo no começo, a atriz Mila Jovovich (protagonista), após se apresentar ao espectador, complementa dizendo que o filme é baseado em fatos reais, e que inclui supostos depoimentos verídicos em áudio e vídeo, daqueles que, supostamente, presenciaram o tal fenômeno e suas conseqüências. Assisti na quarta, agarrando o terço.
A HISTÓRIA.
Na pequena e isolada cidade de Nome, no Alaska, something really fucked-up is going on. Relatos de luzes misteriosas no céu noturno, e até de encontros com seres alienígenas. Há, inclusive, aqueles que juram terem sido sapecas, digo, levados para dentro de discos voadores e submetidos à experiências cruéis e traumáticas. Estes desafortunados encontram paz na clínica psiquiátrica da doutora Abgail Tyler (Jovovich), onde relatam seus dramas sem constrangimento, e ainda tomam um cafezinho coado na hora. Ah,delícia...hmmm...!!
O número de ocorrências só aumenta, e a Dra Tyler, deixa o ceticismo de lado, ao perceber que a grande maioria dos relatos é extremamente semelhante. Claro, eventualmente, ela, Dra Tyler, passa por uma experiência traumática e aterrorizante que haveria de mudar sua vida para todo o sempre (sounds intense, uh?). Porém, sem se abalar, procura a ajuda de seu irmão, Steven Tyler, vocalista do ´´Aerosmith´´, que diz:
´´Dont worry, honey. I gonna call Jane. Jane´s got a gun´´
(hahaha- trocadilho perfeito by Nizi Silveira).
Bom, loucuras e old-school hard rock à parte, ´´Contatos de quarto grau´´, é um bom filme. Ou te assustará com suas imagens e relatos supostamente reais, ou te assustará com o inegável poder que o marketing viral possui. Lembrem-se: P.O.S
RECOMENDADO.
POST2-> Os 456 anos de São Paulo (By Nizi Silveira)
Dia 25, São Paulo, a megalópole mais importante do País, a ´´alto-nível city´´, completou 456 anos. Sim, há 456 anos, Américo Vespúcio aportava sua caravela em solo paulista (ou talvez eu esteja sob efeito de crack e falando abobrinha; that´s a possibility).
Às 19 e something deste dia, estava eu assistindo à segunda edição do telejornal ´´Sp Tv´´. Carlos Tramontina, o sempre muito garboso apresentador, anunciou que, no final daquela edição, exibiriam um vídeo, uma ´´compilação de belas imagens de nossa cidade´´, como fez questão de definir. Neste ínterim, aproveitou para promover sua já famosa marca de talheres, esmaltados e utensílios domésticos em geral – ou talvez eu estivesse sob efeito de crack, na ocasião.
Esperei, sentado no sofá da sala, disfarçadamente massageando os testículos, estes, levemente doloridos, após uma sexta-feira selvagem de pura libertinagem e devassidão.
Ai, ai, Kátia...
A vizinha do apartamento de baixo cutucava freneticamente o teto com um cabo de vassoura. Só parou quando eu disse, ou melhor, quando eu gritei, à plenos pulmões:
- Espere a sua vez, minha senhora!!
(hahaha...was awesome...).
É fato que as vizinhas obesas machadianas do prédio em que vive meu amor não simpatizam muito comigo. É fato que eu não faço muito para reverter isso, mas estou ciente de que elas necessitam única e exclusivamente disso:
Anyway,
As tais ´´belas imagens´´ me decepcionaram. E muito. Mostraram favelas, onde pessoas humildes, brasileiros-natos, sorriam. Sorrisos que me fizeram agradecer aos céus pelo frasco de anti-séptico bucal no armário do banheiro, e pelas 12 horas de proteção oral intensiva que ele me garante. Aliás, divagando um pouco, digo que minha sexta-feira não careceu de proteção oral. Rezei por gratidão à Unilever, antes de dormir.
(hahaha).
Anyway (-a revanche),
Mostraram a Avenida São João, aquela que, no cruzamento com a Avenida Ipiranga, faz com que aconteça algo no coração de Caetano Veloso. Eu entendo; impossível ver a Avenida São João, ou sentir o seu aroma infeto composto de bosta e urina de mendigo, sem sofrer um ataque cardíaco. Faz parte. Tenho certeza de que qualquer telespectador desavisado, qualquer um que tenha visto o tal vídeo da metade em diante, pensaria de que se tratava de uma homenagem ao Estado do Piauí. Sem exagero.
Em sumo: Foi um vídeo deprimente, sobretudo por ser tão real. Tão São Paulo 2010.
Esperava aquela tradicional camuflada, ´´photoshopada´´, que só o padrão Globo de produção consegue perpetrar. Esperava imagens da São Paulo da bélle epoque; imagens das décadas de 20 e 30, quando São Paulo era uma cidade promissora, que sonhava em ser Paris e tinha ares de Nova Iorque; imagens da época que denomino de ´´Período Pré-Óchênte´´.
Hoje, a total falta de planejamento e as más administrações (past and present) se refletem praticamente em cada centímetro do solo paulista. A então ´´terra da garoa´´, se tornou a ´´terra da enchente´´. O êxodo descontrolado transformou os rios em latrinas à céu aberto. Os degraus do antes belíssimo Teatro Municipal viraram albergue e urinol. As prostitutas da Rua Aurora foram substituídas por travestis com cara de Edivaldo, e os prostíbulos da Rua Augusta, tão freqüentados por mim e minha tchurma, during the 70´s, hoje, são vizinhos de barzinhos descolados, geralmente freqüentados por jovenzinhos transVIADOS, popularmente conhecidos como ´´emos´´. Uma calamidadjê. Até a ´´Cracolândia´´ mudou de lugar; agora, tenho que pegar dois ônibus para chegar lá.
Uma calamidade, indeed.
Concluo, dizendo: Te amar é uma tarefa árdua, São Paulo. O que me dá forças para tentar, é o fato de você não ter escolhido os filhos que possui, ou melhor, os filhos que adotou. Como seria bom se estes filhos, estes filhos ingratos, tomassem consciência do mal que te fizeram, e se redimissem, com o respeito que lhe é devido. Até agora, eles não fizeram muito, bem verdade. Só nos resta esperar, da mesma forma que eu esperei para te ver nua, velha, desdentada e decadente através de uma tela de tv.
Esperar, só que, ao contrário de mim, sem coçar o saco...
PS- Kátia, please don´t get upset; I´m just kidding…hehe…love ya. Drop the gun now, honey.
PS- I don’t use crack, ok? I´m crack.
Status-> Emprego: A saga continua. Sexta à noite foi simplesmente inefável. I´m cool 2day. Saudades do Lu, do Ju, do Cavaco, do Alan e do Wenderson. Tô morrendo de vontade de comer pizza e sem um puto no bolso...êta laiá.
Recomendado-> A comédia ´´Se beber, não case´´. Very cool and funny; destaque para o chinês homossexual e sua pronúncia bizarra do idioma anglo-saxão. ´´Madáfacá!´´
Recomendado- O filme ´´12 rounds´´; filme policial estrelado pelo lutador John Cena, e que lembra bastante ´´Duro de matar 3´´. Very cool.
Lendo-> ´´Memórias- a menina sem estrela´´ (Nelson Rodrigues). Mal comecei e estou adorando; presente de niver.
Recentemente, o marketing viral encontrou mais um alvo: Las películas, muchacho! Mas, antes que o excesso de álcool me transforme num autêntico hispânico muy hermoso, permita-me explicar como o tal marketing viral ´´contamina´´ las películas, muchacho.
(Shut up, Nizi).
Com vocês, a fórmula do sucesso cinematográfico. Caneta e papel na mão.
Elabore uma história realmente assustadora e improvável; diga que um dragão de 7 cabeças está atacando pessoas em Itanhaém. Daí, com o auxílio de uma câmera comum, grave o depoimento de pessoas comuns dizendo que viram a tal criatura, ou que foram atacados pela mesma. Quanto mais amadoresca for a gravação, melhor; mais realista ficará. O tal dragão nem precisará aparecer no restante do filme - e nem precisa; o que importa é o P.O.S (Power Of Sugestion).
O poder da sugestão funciona como uma dessas camisetas cor-de-rosa que estão na moda atualmente. Você não precisa sair na rua gritando ´´Eu sou viado!!´´; fique bem quietinho, vista uma dessas peças, e deixe-a cumprir sua parte.
Continuando...
Grave à noite, coloque muitos ruídos, alguns ´´defeitos especiais´´, que podem ser adquiridos à preços populares em qualquer loja esotérica, ou qualquer loja de fogos de artifício, and that´s it. Ah! Não esqueça que o epílogo deverá ser proporcionalmente assustador. Termine dizendo que as pessoas que deram o depoimento no começo do filme (mediante a cachê, evidentemente), nunca mais foram vistas. Pronto. The end.
ENFIM, O FILME.
Ainda que conte com várias das estratégias/elementos descritos acima, ´´Contatos de Quarto Grau´´ , que estreou recentemente nos cinemas do País ( e caiu na internet com força total), é um bom filme, e, sem medo de injustiças ou exageros, digo que é o melhor filme sobre ufologia já feito. Juro: nem as dancinhas eróticas pseudo-sedutoras protagonizadas pelas mães de meus leitores, conseguiram me assustar tanto. Please, put your panties back on, ladie. Please.
Logo no começo, a atriz Mila Jovovich (protagonista), após se apresentar ao espectador, complementa dizendo que o filme é baseado em fatos reais, e que inclui supostos depoimentos verídicos em áudio e vídeo, daqueles que, supostamente, presenciaram o tal fenômeno e suas conseqüências. Assisti na quarta, agarrando o terço.
A HISTÓRIA.
Na pequena e isolada cidade de Nome, no Alaska, something really fucked-up is going on. Relatos de luzes misteriosas no céu noturno, e até de encontros com seres alienígenas. Há, inclusive, aqueles que juram terem sido sapecas, digo, levados para dentro de discos voadores e submetidos à experiências cruéis e traumáticas. Estes desafortunados encontram paz na clínica psiquiátrica da doutora Abgail Tyler (Jovovich), onde relatam seus dramas sem constrangimento, e ainda tomam um cafezinho coado na hora. Ah,delícia...hmmm...!!
O número de ocorrências só aumenta, e a Dra Tyler, deixa o ceticismo de lado, ao perceber que a grande maioria dos relatos é extremamente semelhante. Claro, eventualmente, ela, Dra Tyler, passa por uma experiência traumática e aterrorizante que haveria de mudar sua vida para todo o sempre (sounds intense, uh?). Porém, sem se abalar, procura a ajuda de seu irmão, Steven Tyler, vocalista do ´´Aerosmith´´, que diz:
´´Dont worry, honey. I gonna call Jane. Jane´s got a gun´´
(hahaha- trocadilho perfeito by Nizi Silveira).
Bom, loucuras e old-school hard rock à parte, ´´Contatos de quarto grau´´, é um bom filme. Ou te assustará com suas imagens e relatos supostamente reais, ou te assustará com o inegável poder que o marketing viral possui. Lembrem-se: P.O.S
RECOMENDADO.
POST2-> Os 456 anos de São Paulo (By Nizi Silveira)
Dia 25, São Paulo, a megalópole mais importante do País, a ´´alto-nível city´´, completou 456 anos. Sim, há 456 anos, Américo Vespúcio aportava sua caravela em solo paulista (ou talvez eu esteja sob efeito de crack e falando abobrinha; that´s a possibility).
Às 19 e something deste dia, estava eu assistindo à segunda edição do telejornal ´´Sp Tv´´. Carlos Tramontina, o sempre muito garboso apresentador, anunciou que, no final daquela edição, exibiriam um vídeo, uma ´´compilação de belas imagens de nossa cidade´´, como fez questão de definir. Neste ínterim, aproveitou para promover sua já famosa marca de talheres, esmaltados e utensílios domésticos em geral – ou talvez eu estivesse sob efeito de crack, na ocasião.
Esperei, sentado no sofá da sala, disfarçadamente massageando os testículos, estes, levemente doloridos, após uma sexta-feira selvagem de pura libertinagem e devassidão.
Ai, ai, Kátia...
A vizinha do apartamento de baixo cutucava freneticamente o teto com um cabo de vassoura. Só parou quando eu disse, ou melhor, quando eu gritei, à plenos pulmões:
- Espere a sua vez, minha senhora!!
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É fato que as vizinhas obesas machadianas do prédio em que vive meu amor não simpatizam muito comigo. É fato que eu não faço muito para reverter isso, mas estou ciente de que elas necessitam única e exclusivamente disso:
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As tais ´´belas imagens´´ me decepcionaram. E muito. Mostraram favelas, onde pessoas humildes, brasileiros-natos, sorriam. Sorrisos que me fizeram agradecer aos céus pelo frasco de anti-séptico bucal no armário do banheiro, e pelas 12 horas de proteção oral intensiva que ele me garante. Aliás, divagando um pouco, digo que minha sexta-feira não careceu de proteção oral. Rezei por gratidão à Unilever, antes de dormir.
(hahaha).
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Mostraram a Avenida São João, aquela que, no cruzamento com a Avenida Ipiranga, faz com que aconteça algo no coração de Caetano Veloso. Eu entendo; impossível ver a Avenida São João, ou sentir o seu aroma infeto composto de bosta e urina de mendigo, sem sofrer um ataque cardíaco. Faz parte. Tenho certeza de que qualquer telespectador desavisado, qualquer um que tenha visto o tal vídeo da metade em diante, pensaria de que se tratava de uma homenagem ao Estado do Piauí. Sem exagero.
Em sumo: Foi um vídeo deprimente, sobretudo por ser tão real. Tão São Paulo 2010.
Esperava aquela tradicional camuflada, ´´photoshopada´´, que só o padrão Globo de produção consegue perpetrar. Esperava imagens da São Paulo da bélle epoque; imagens das décadas de 20 e 30, quando São Paulo era uma cidade promissora, que sonhava em ser Paris e tinha ares de Nova Iorque; imagens da época que denomino de ´´Período Pré-Óchênte´´.
Hoje, a total falta de planejamento e as más administrações (past and present) se refletem praticamente em cada centímetro do solo paulista. A então ´´terra da garoa´´, se tornou a ´´terra da enchente´´. O êxodo descontrolado transformou os rios em latrinas à céu aberto. Os degraus do antes belíssimo Teatro Municipal viraram albergue e urinol. As prostitutas da Rua Aurora foram substituídas por travestis com cara de Edivaldo, e os prostíbulos da Rua Augusta, tão freqüentados por mim e minha tchurma, during the 70´s, hoje, são vizinhos de barzinhos descolados, geralmente freqüentados por jovenzinhos transVIADOS, popularmente conhecidos como ´´emos´´. Uma calamidadjê. Até a ´´Cracolândia´´ mudou de lugar; agora, tenho que pegar dois ônibus para chegar lá.
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Concluo, dizendo: Te amar é uma tarefa árdua, São Paulo. O que me dá forças para tentar, é o fato de você não ter escolhido os filhos que possui, ou melhor, os filhos que adotou. Como seria bom se estes filhos, estes filhos ingratos, tomassem consciência do mal que te fizeram, e se redimissem, com o respeito que lhe é devido. Até agora, eles não fizeram muito, bem verdade. Só nos resta esperar, da mesma forma que eu esperei para te ver nua, velha, desdentada e decadente através de uma tela de tv.
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posted by Nizi Silveira at 1:58 PM
3 Comments:
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