Sobre pirulitos, publicidade e entrevistas de emprego, queridÔ-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)

PARTE1: Pirulitos, Marte e propostas indecentes.

Nos antigos desenhos do ´´Pica-pau´´, a cabeça da pessoa que era feita de trouxa pelo larápio de penas se transformava num pirulito; em seguida, a palavra ´´sucker´´, que neste contexto pode ser traduzida como ´´trouxa´´, aparecia tatuada em sua fronte.
Na última terça-feira, eu virei pirulito; antes tivesse virado uma barata gigante- Kafka teria ficado eufórico, I´m sure.




Tenho enviado meu curriculum para todos os lugares imagináveis; através da internet, enviei-o até para Marte. A sonda Spirit tirou fotos de alta resolução, inclusive:
´´Houston, we have a problem´´
Houston- ´´What´s wrong?´´
´´We founded a curriculum. It belongs to some creature called Nizi. What kinda of stupid name is that?´´
Houston- ´´Well, he´s martian for fuck´s sake´´.
´´Ok, then´´.
Anyway,
Semana passada, após muita, mas muita espera, recebo um telefonema de uma das bilhões de agências publicitárias que tiveram o privilégio ímpar de receber meu curriculum.Uma agência pequena, que não terá seu nome mencionado aqui em nenhum momento, tendo em vista que não ficar ´´queimado´´ no mercado, ainda que eu já tenha me queimado muito no mercado, principalmente quando invento de brincar de Indiana Jones atrás dos freezers da seção de congelados. It sure hurts like fucking hell, dude.

O telefonema (que terá seu conteúdo levemente modificado, para que fique atraente aos meus leitores):

Guy: Oi. Eu sou Fernando, da agência que você não mencionará. O senhor Nizi Silveira se encontra?´´
Nizi- Olha, ele não se encontra, em compensação, ele se acha pra caralho.
Fernando- ´´hahaha...Ah, o humor...Tudo bem queridÔ? Jóia, queridÔ?
Nizi- Opa, beleza pura, queridÔ.
Fernando- ´´Você realmente é Nizi Silveira, o de vida eterna?´´
Nizi- Sim, infelizmente.
Fernando- ´´Você é Nizi Silveira, aquele que em 476A.C colaborou na invasão de Roma?´´
Nizi- Yeah...good old times...
Fernando- ´´Você é Nizi Silveira, aquele que é considerado uma das personalidades mais polêmicas e brilhantes que a pacata São Vicente já teve?
Nizi- Ya.
Fernando- ´´Você é Nizi Silveira, aquele que na antiguidade desvirginou Helena de Tróia com sua genitália paquidérmica e levemente adocicada?
Nizi- Hihihi
Fernando- ´´É, ou não é?´´
Nizi- Hihihi...sim, sou eu...hihihi...
Fernando- ´´Danadinho...´´

O sujeito deu algumas informações sobre a vaga de estágio, e marcamos uma entrevista nas dependências da agência. Local? Próximo à estação Arthur Alvim de metrô. Longe pra caralho; na fronteira da puta que o pariu com San Juan del las Cornetas, meu paraíso fiscal fictício. É a penúltima estação da linha vermelha de metrô- tão longe, que se eu fosse mulher e entrasse grávida no trem, ao chegar em Arthur Alvim, meu filho já estaria no terceiro casamento. Como sou homem, o máximo que aconteceu foi o crescimento da barba.



















PARTE2: Ternos, axilas e depressão.

Visto-me com aquela que é sem dúvida a indumentária preferida dos fora-da-lei tupiniquins: Terninho e gravata.Constrangedor.
Ainda cambaleando de sono, entro no metrô (lotado) por volta das 9:30. Sabe, a única vantagem de se pegar o metrô de manhã é ver as axilas do povão sequinhas e perfumadas. Quem pega metrô no fim do dia se depara com uma horda de suvacos suados e melados; tudo isso por R$ 2.55. Its like Disneyland.
Aos trancos e solavancos, sou acometido por meus tradicionais pensamentos maníaco-depressivos. Olho para tudo aquilo, e penso:
´´Meu Deus, como a vida é uma merda. Imagine fazer isso pelos próximos 20, 30, 40 anos. Acordar com o galo, pegar um metrô lotado, trabalhar em algo que simplesmente não importa, juntar uma merréquinha, ter um filho e morrer. Prefiro morrer de uma vez. Prefiro um raio na cabeça; juro por Deus...´´
E eu realmente prefiro isso. I´m not just saying it...
Chego ao prédiozinho de 3 andares da agência meia hora antes do horário marcado, e me aproximo do balcão da recepção, onde um carinha moderninho está conversando com a recepcionista. Subitamente, ele se vira, olha para mim, e pergunta: ´´Você também veio pela vaga de estágio?Putz, cara...ela já foi preenchida...´´
Juro que minha vontade era gritar: ´´ÚÚÚÚÚÚQUÊÊÊÊÊ??????´´.



(hahaha...imagina só...)

PARTE3- Descaso, revolta e desemprego, queridÔ.

O cara moderninho foi embora cabisbaixo, mas eu fiquei. Expliquei para a recepcionista que tinha marcado uma entrevista com o tal do Fernando. Ela disse:
´´Ele ainda não chegou. Ele vai estar chegando daqui há pouco´´.
Daí, fiquei revoltado com o fato de pessoas gerundistas possuírem emprego e eu não. Disse que esperaria.
Esperei 10 minutos, e nada de Fernando.
Esperei 20 minutos, e nada de Fernando.
Esperei 30 minutos, e nada de Fernando.
Ele só chegou uma hora e meia depois. Ah, Fernando...você há de sofrer bastante antes de morrer...
À esta altura, eu já estava extremamente emputecido. Saltei da cadeira, bloqueei o caminho do larápio engomadinho, e me apresentei:
-Oi, eu sou Nizi Silveira (all rights reserved). Marquei uma entrevista com o senhor, e...
Fernando- ´´Opa, queridÔ! Tudo bem, queridÔ? Bom, infelizmente a vaga já foi ocupada, e...´´
Nizi- Nossa, mas...e a entrevista? Eu estou esperando o senhor aqui há quase duas horas e...
Fernando- ´´Nossa...sinto muito...´´.(I bet you do, motherfucker...I bet you do...)
Nizi- Sinta mesmo. Bom, deixa pra lá... eu já tive uma boa amostra da sua pontualidade e de seu profissionalismo. Bom dia.
Ele ficou com uma cara de cu inexprimível. Saí de lá triunfante, e desempregado. Yeah, that´s possible.
A batalha continua...Life sux, dude.















Status- Ok 2 day.
Escutando- Eles virão em novembro pra cá...puta que o pariu...http://www.youtube.com/watch?v=V9fLcwmo8vU minha trilha sonora de pôker