2 in 1-> Crônicas da vida R$ (Everything Created and written By Nizi Silveira)

´´Quê?´´-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)

A minha má sorte é um vírus; vai gradativamente se espalhando e corroendo todos os setores da minha vida- one by one.
Se eu fosse descrever todos estes ´´setores danificados´´, iria demorar uma eternidade, consumir uns 9108938987 gigas, e , quando finalmente a lista fosse concluída, o computador ia entrar em pane, e eu iria perder tudo... portanto, é melhor nem arriscar...
Quatro meses atrás, comprei um aparelho de mp3; usava-o como pen drive, e escutava meus metalzinhos na rua, na chuva e na fazenda. Não, na fazenda não...
Meu relacionamento feliz com aquele aparato ´´made in China´´ terminou quando o filho da puta do slot para fones de ouvido afundou, entrando dentro do aparelho.
Chorei, tive uma séria crise existencial, e parei de ajudar uma ONG que cuida de idosos com herpes genital. Tá, nada disso aconteceu, mas fiquei puto; bem puto.
Na última segunda-feira, meu lado ´´consumidor masoquista que não aprende nunca´´ falou mais alto; peguei algumas economias e parti, determinado a comprar um aparelho de mp3 igual ao anterior.
Rodei pelas estreitas ruas do centro, que para variar estavam repletas de gente culta e sofisticada: o alto nível.
Acredite ou não, os aparelhos de mp3 que viraram paixão de muitos e o terror absoluto da indústria fonográfica, já estão saindo de linha; hoje em dia o sonho de consumo são os mp4 e mp5, que tocam música, gravam vídeos e tiram fotos, altamente indicados para indivíduos maduros que tiram foto do braço e da barriga para postar no Orkut.
Após muita procura, encontro o ´´gêmeo´´ em uma obscura galeriazinha; R$ 35.00 que são pagos de bom grado. O aparelho é depositado numa grosseira e tosca caixinha de papelão, acompanhado de um fone de ouvido vagabundo, sal e condimentos (hahaha).
Chego em casa todo serelepe e pimpão, mal vendo a hora de começar a transferir minhas milhões de músicas e começar com aquela super curtição! Apenas um rapaz latino-americano querendo uma trilha sonora para sua vida.
Deu em merda...
As músicas foram transferidas com êxito, contudo, estavam armazenadas em algum setor estranho do aparelho. Recorro ao manual de instruções impresso no interior da tosca caixinha...foi aí que a bizarrice-mor aconteceu...
O manual improvisado foi escrito em uma espécie de português medieval, com pitadas de mandarim e hebraico; totalmente non-sense... não vou negar que isso me fez rir pra cacete...
Transcrevo abaixo, com 100% de fidelidade, um bom trecho do manual, para que você também tenha a chance de compartilhar de minha má sorte com boas risadas:

´´ Parabéns! Agora que você adquiriu um pen/mp3/mp4/mp5/mp6 você pode ouvir músicas e gravar dados.
A abertura machine/closing/machine/broadcast/stops, sob a circunstância do teste padrão da transmissão, as impressas longas e chava REC-otr para incorporar a condição de gravação, short de acordo com entram na duplicada do A-B (quê??hahaha) para ler a escolha do parágrafo. A linguagem é você que escolhe, tem 15 idiomas, português, espanhol, inglês, e outras é só alterar no painel sys´´ (cadê a vírgula, animal?)
Teste padrão da música
As impressas longas (...eu te mostro minha ´´impressa longa´´...) a chava MENU para incorporar o MENU primcipal (sim, está escrito ´´primcipal´´- gênio), pressionam outra vez a música bem escolhida <- e -> chava impressa (ele parece adorar esta expressão) com original tabuletes (ah ta...por que não disse antes?Ufa...hahaha)´´
Após fuçar o aparelhinho de todos os jeitos possíveis e imaginários, consigo localizar as músicas...
Moral da história: Se beber, não dirija, e se fumar crack, não escreva manuais de instrução. Grato.
Uma boa semana à todos, com Original Tabuletes.
(hahahaha)

POST2- Fear the T.I.M (By Nizi Silveira)
Eu confesso que subestimei o marketing, disciplina por mim cursada na facooldade. Pensei que consistia apenas em ser criativo e possuir uma rede semântica considerável; bom, de certa forma é isso, mas sempre surge alguém disposto a complicar o óbvio...that really fucks me up.
Calma, eu não deixei (e nem deixarei) de considerar a publicidade algo extremamente babaca; mais babaca que este curso, só os cursos de secretariado e gastronomia; já ri sozinho imaginando como deve ser uma aula destas disciplinas...
Aula de secretariado(segundo a minha imaginação):
Professor: ´´Lembrem-se, minha alunas: quando o patrão chegar, cruzem as pernas de forma sexy, abram um sorriso e digam: Sr Menezes, o senhor tem uma reunião às 10:30´´
Aula de gastronomia:
Aluno desesperado pergunta: ´´Professor, o que eu faço agora?´´
Professor: ´´Calma...basta deixar dourar de 10 a 30 minutos, acrescentar manteiga e 3 xícaras de farinha´´
(hahaha)
Puxar o saco do patrão ou cozinhar coisinhas sofisticadas, (aquelas vistas e consumidas pelos famosos ´´almofadinhas´´, pessoas que são capazes de gastar R$ 500.00 num prato com menos 20grs de comida exótica e ruim apenas para se sentirem importantes) não é algo capaz de mudar o mundo; além do mais, nada substitui o bom e velho combo arroz + feijão+ bife+ batata frita, o whopper duplo que me perdoe.
NOTA- Só não usarei de mais sarcasmo para caçoar do curso de secretariado, por este ser o curso com o maior número de mulher bonita na faculdade; afinal, você já viu alguma secretária feia?
Voltemos ao ´´Complicar o óbvio´´... (existe reticências depois de aspas?)
Ao final do semestre acontece o T.I.M- Trabalho Integrado de Marketing, algo que tira o sono até dos alunos mais nerds e cria um sorriso malicioso na face dos professores.
O T.I.M deste semestre promete ser o mais difícil de todo o curso. Eu e meu grupinho de estudo (hihi) teremos que criar um produto inovador, exibi-lo num estande, e fazer um extenso relatório. Tudo muito muito muito chato.
OBS- Porque a palavra ´´muito´´ é escrita assim? Ninguém pronuncia ´´muito´´; a maioria das pessoas diz ´´muinto´´. Fato.
No auge do meu tédio, sentimento que me acompanha constantemente, tomei a liberdade (com limão e vodka) de criar meu próprio produto; ´´Sacomã´´, um creme anti-rugas para os testículos. Uma única aplicação já demonstra resultados positivos; as rugas do saco vão gradativamente desaparecendo. Criei até o slogan:
´´Sacomã- Porque para agüentar a vida, é preciso ter ´´culhão´´
Não podia faltar também um slogan em inglês, visando o mercado internacional:
´´Sacomã- Take the world by the balls´´ (frase de Tony Montana).
PAREM DE COMPLICAR, GOD DAMN IT!
Para concluir, um pouquinho de nostalgia...O diálogo abaixo ocorreu 18 meses atrás, logo quando entrei na faculdade (lembro até hoje):
Gustavo (amigo)- ´´Que curso você escolheu?´´
Nizi- Marketing
Gustavo- ´´Que legal! É a sua cara...criatividade e inteligência nunca te faltaram´´
Nizi- Pô, valeu...este elogio, vindo de você...bom, pra ser sincero não faz diferença nenhuma...
Gustavo- ´´hahaha...filho da puta...´´
Nizi- hahaha


Status- I´m Ok 2day...falta de ar, and thats all.
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=JS47QWBycHw absurdamente foda