3 in 1: Booze and double anger (Everything Created and written By Nizi Silveira)
POST1: High and Dry- About Non-sense rules n´ laws (By Nizi Silveira)
Quem diria: O Brasil a cada dia que passa mostra que tem paladar para o humor ´´non-sense´´ (meu favorito). O mais recente absurdo é a tal ´´nova língua portuguesa´´, que modificará os dicionários, complicará a vida da criançada e a cabeça dos professores ´´old school´´ (entendeu o trocadilho?).
Agora, o lado non-sense da história...
O povo brasileiro já tem extrema dificuldade em escrever o antigo e tradicional´´português-Brasil´´; agora, querem mudar tudo e confundir ainda mais suas cabeças chatas. Não é possível promover uma mudança desta proporção aplicando uma verba ridícula em educação; seria como querer cruzar os 7 mares numa jangada feita com um estrado de cama- Its wet, its impossible.
Num futuro não muito distante, ao escrever um post para este blog, me depararei com milhões de ondinhas vermelhas embaixo das palavras indicando erro...
PS- A idéia da jangada foi legal...Em breve: ´´Promoção Volta ao mundo com Nizi Silveira´´; mandem suas cartas! Eu, você, uma jangada tosca, e claro: uma bola de vôlei para que eu a chame de ´´Wilson´´. (hahaha).
´´WILSOOOOOOOOOOOON!!!!!! VOLTA WILSOOOON!!!´´
Agora, falemos de uma outra lei non-sense; esta, entrou em vigor há um tempo atrás e se tornou inimiga número 1 dos jovenzinhos...A ´´lei seca´´.
Bebeu quatro goles de cerveja? Afaste-se do volante. Ganhou uma trufa ´´Cacau Show´´ da amiguinha? Só coma quando chegar em casa; se o bafômetro te pegar, you´re pretty fucked, buddy...
´´-Nizi, me dá carona?´´
-Não dá...comi sorvete de passas ao rum...
(hahaha)
Sim, caro bebum- se exagerou na dose, não dirija; utilize seu porre para propósitos mais nobres e ortodoxos: Vá para casa e encha sua esposa de porrada.
(Calma...tô brincando...).
Agora, o verdadeiro lado Non-sense da história...
Existem pessoas que utilizam substâncias mais fortes e nocivas que o álcool, e que não hesitam em pegar no volante. O que acontecerá com elas se por acaso forem submetidas ao exame do bafômetro? NADA. Serão liberadas e continuarão sendo uma ameaça aos pedestres.
Se eu sou contra esta lei? NÃO- (contraditório, né?). No Brasil, medidas drásticas precisam ser tomadas para que algo seja levado a sério pela população. Apenas penso que a tal ´´lei seca´´ precisa de uma boa revisão.
Nota- Percebe-se acima uma ótima oportunidade para trocadilho com a palavra ´´tomadas´´, no sentido de ´´beber´´.
Agora, a mãe das leis Non-sense...Uma lei que felizmente já foi abolida, mas que quando estava em vigor me fez dar boas risadas...
Há aproximadamente 5 anos atrás, todos os carros deveriam possuir um kit de primeiro socorros estocado no porta-luvas; extremamente necessário- vital.
Realiza: o sujeito está dirigindo a 250 km/h na marginal pinheiros, bate na traseira de um caminhão de 16 rodas; a solução? Sair dos destroços, atravessar a pista, recolher os fragmentos do maxilar e os pedacinhos do crânio, passar merthiolat e enfaixar tudo com gaze.
Só aqui mesmo...
Double trouble: People and things that can really PISS ME OFF (Created and written By Nizi Silveira)
No primeiro episódio de hoje:
Cinema nacional
Não foram poucas vezes que fui chamado de, abre aspas, Yankeezinho de merda, fecha aspas, por detestar filmes nacionais.
As tais ´´grandes produções do cinema brasileiro´´, filmes que sonham com um Oscar antes mesmo de estrearem no cinema (e que vão continuar sonhando), geralmente apresentam os mesmos elementos, embora eu considere a palavra ´´sintomas´´ mais adequada: miséria, violência (verbal e física) e putaria; alguns filmes são praticamente versões nordestinas de ´´Scarface´´.
Bom, dizer que odeio profundamente o cinema nacional não é de todo certo; eu me divirto bastante com as tais ´´porno-chanchadas´´ , filmes da década de 70, onde era possível ver atrizes que hoje em dia são figuronas da Rede Globo, como Claudia Raia e Vera Fischer, no começo da carreira, bem novinhas, magrinhas e com cortes de cabelo exóticos, protagonizando cenas constrangedoras de extremo mau-gosto, proferindo frases como ´´Me fode, seu puto escroto!´´ (hahaha), em produções de baixíssimo orçamento, como ´´Vulvas Ardentes´´, ou ´´A dama da xoxota insone´´ . Não, não é injustiça comparar pornô-chanchadas com episódios de ´´Hermes & Renato´´.
Seu charme está na quase total carência de enredo, em seu andamento descordenado- (mais ou menos como se o diretor tivesse dito ao elenco: ´´Vamo gravar logo esta merda, porque eu quero ir pra casa´´), o fato de terem sido produzidas no auge da ditadura militar, aliado com o fato de serem quase sempre protagonizadas pelo Francisco Cuoco e o Nuno Leal Maia- the ultimate king of the swing ou ´´bultzaria´´, ( jeito que um cidadão americano diz a palavra ´´putaria´´).
O ´´Yankeezinho de merda´´ aqui fica com as pornô-chanchadas; as tais ´´grandes produções do cinema brasileiro´´ can really PISS ME OFF.
- ´´Agora me fode, seu puto escroto...´´ (hahaha- My type of girl)
No Segundo episódio de hoje:
´´Bonitinhos´´ (Um ensaio sobre a feiúra)
Eu sou feio. Eu gosto de ser feio. Eu não troco minha barriga flácida pela barriga do Stallone. Eu não troco minha cara feia pelo rostinho do Brad Pitt, e tampouco super-valorizo a beleza de uma pessoa. I´m kinda arrogant...
Ficou chocado(a), né?
-Garçon, uma água com açúcar pro leitor, por caridade.- Diz o sempre atencioso e solidário (and kinda arrogant) Nizi Silveira.
Sempre achei a feiúra um desafio, porém, ela não é algo a ser combatido; ela é algo a ser compensado. Abra qualquer enciclopédia, ou qualquer livro de história; você não verá sequer um único rostinho bonito em suas páginas, entretanto, foram justamente os donos daqueles rostos narigudos, obesos, verruguentos e bigodudos que mudaram o mundo. Fico imaginando quantos colegas gostosões o Einstein, o Napoleão, o Galileu, o Bethoven, o Shakespeare, e o Mozart tinham; os colegas morreram, e ninguém se lembra deles- não significaram nada pra o mundo. NADA. (uh, scary...). Garanto que nem mesmo ELE, Mister Jesus (imitando o Borat), foi bonito, ao contrário do que as suntuosas pinturas de igreja sugerem. Basta imaginar que ele viveu há mais de 2000 anos atrás, no meio de um deserto infernal, se alimentando pessimamente, com uma higiene bucal inexistente, sem papel higiênico e sem meios adequados para fazer a barba- Sim, imaginar que Jesus era um cabeludo loirinho de olhos azuis é ridículo e de uma futilidade imensa, simplesmente porque Mister Jesus foi muito mais que um homem, muito mais que um pedaço de carne; foi um pensador, um visionário.
Entendeu agora o que eu quis dizer com ´´compensar a feiúra?´´.
O mundo atual é um mundo que se preocupa excessivamente com a imagem (a casca), e o tal ´´marketing pessoal´´, que consiste em mentirinhas que pessoas comuns inventam para ganhar um punhadinho de confete sobre a cabeça, e quem sabe um testmonial carinhoso no Orkut, localzinho internético que pode ser considerado a ´´Meca da falsidade´´, onde todo mundo se faz de lindo, simpático e inteligente. Quem nunca se deparou com essas comunidades virtuais para pessoas vazias, do tipo: ´´As mais lindas VIP´´?
Daí, movido por curiosidade, eu entro numa comunidade destas só para ver as pessoas pertencentes, e constato que realmente as mulheres dali são ´´VIPs´´- Vagabundas, Idiotas e Pretensiosas (hahaha...genial essa, hein? Vô patentear.).
Continuando...
Na nada bela São Paulo (minha cidade, mew!), o número de academias só é superado pelo número de pizzarias- deve ser por isso. Todo mundo quer ter o corpinho do verão, desde o jovenzinho baladeiro, mais comum que bijuteria da 25 de março (e de valor similar), até a tiazona de 60, que pensa que ainda dá um caldo. É a ode à beleza, onde até os homens-feitos do século XXI fazem questão de embarcar, gastando seu hard-earned money ou not so hard- earned money em cosméticos e salões de beleza; se auto-denominam ´´metrossexuais´´, um termo alternativo para a palavra ´´viado´´. Enquanto o viado, o viado ´´roots´´ (hahaha), leva uma ejaculada na cara no final da relação, o metrossexual engole tudo, para não fazer meleca (hahaha...Vô patentear esta também...). Thats the only difference.
Mas, e quanto a minha feiúra?
Vale mencionar também que além de feio (and kinda arrogant), eu sou relaxado; em outras palavras, palavras vulgares, porém sinceras: eu estou cagando, andando, e pouco me fodendo (e lixando) para isso, sendo que ´´isso´´, compreende nos estereótipos de beleza
Eu sou honesto com minha feiúra; o que mais tem por aí hoje em dia são feios que tentam ficar bonitos e acabam ainda mais feios. Isso, obviamente, vale para ambos os sexos.
O cara feio, cheio de espinhas no rosto e gordinho faz luzes no cabelo, para bancar o Backstreet Boy de Bratislava (hahaha), e a menina feia, desdentada e acima do peso coloca um ´´top´´, para deixar as bistecas à monstra, quer dizer, à mostra (hahaha). Thats really not cool; not a pretty sight at all.
Originalidade, god damn it! You know why, kids? Cause ´´bonitinhos´´ can really PISS ME OFF.
Now, get the fuck out of here.
Ps- I´m kinda arrogant.
Status- Falta del aire...E dp de estatística para fazer...tô fodido...
Lendo- ´´Amor nos tempos do cólera´´ (Gabriel Garcia Márquez)- virei fã de carteirinha do velhinho genial.
Escutando- Faltando 8 diaspara o show: http://www.youtube.com/watch?v=3-gmz8fDx5s
Quem diria: O Brasil a cada dia que passa mostra que tem paladar para o humor ´´non-sense´´ (meu favorito). O mais recente absurdo é a tal ´´nova língua portuguesa´´, que modificará os dicionários, complicará a vida da criançada e a cabeça dos professores ´´old school´´ (entendeu o trocadilho?).
Agora, o lado non-sense da história...
O povo brasileiro já tem extrema dificuldade em escrever o antigo e tradicional´´português-Brasil´´; agora, querem mudar tudo e confundir ainda mais suas cabeças chatas. Não é possível promover uma mudança desta proporção aplicando uma verba ridícula em educação; seria como querer cruzar os 7 mares numa jangada feita com um estrado de cama- Its wet, its impossible.
Num futuro não muito distante, ao escrever um post para este blog, me depararei com milhões de ondinhas vermelhas embaixo das palavras indicando erro...
PS- A idéia da jangada foi legal...Em breve: ´´Promoção Volta ao mundo com Nizi Silveira´´; mandem suas cartas! Eu, você, uma jangada tosca, e claro: uma bola de vôlei para que eu a chame de ´´Wilson´´. (hahaha).
´´WILSOOOOOOOOOOOON!!!!!! VOLTA WILSOOOON!!!´´
Agora, falemos de uma outra lei non-sense; esta, entrou em vigor há um tempo atrás e se tornou inimiga número 1 dos jovenzinhos...A ´´lei seca´´.
Bebeu quatro goles de cerveja? Afaste-se do volante. Ganhou uma trufa ´´Cacau Show´´ da amiguinha? Só coma quando chegar em casa; se o bafômetro te pegar, you´re pretty fucked, buddy...
´´-Nizi, me dá carona?´´
-Não dá...comi sorvete de passas ao rum...
(hahaha)
Sim, caro bebum- se exagerou na dose, não dirija; utilize seu porre para propósitos mais nobres e ortodoxos: Vá para casa e encha sua esposa de porrada.
(Calma...tô brincando...).
Agora, o verdadeiro lado Non-sense da história...
Existem pessoas que utilizam substâncias mais fortes e nocivas que o álcool, e que não hesitam em pegar no volante. O que acontecerá com elas se por acaso forem submetidas ao exame do bafômetro? NADA. Serão liberadas e continuarão sendo uma ameaça aos pedestres.
Se eu sou contra esta lei? NÃO- (contraditório, né?). No Brasil, medidas drásticas precisam ser tomadas para que algo seja levado a sério pela população. Apenas penso que a tal ´´lei seca´´ precisa de uma boa revisão.
Nota- Percebe-se acima uma ótima oportunidade para trocadilho com a palavra ´´tomadas´´, no sentido de ´´beber´´.
Agora, a mãe das leis Non-sense...Uma lei que felizmente já foi abolida, mas que quando estava em vigor me fez dar boas risadas...
Há aproximadamente 5 anos atrás, todos os carros deveriam possuir um kit de primeiro socorros estocado no porta-luvas; extremamente necessário- vital.
Realiza: o sujeito está dirigindo a 250 km/h na marginal pinheiros, bate na traseira de um caminhão de 16 rodas; a solução? Sair dos destroços, atravessar a pista, recolher os fragmentos do maxilar e os pedacinhos do crânio, passar merthiolat e enfaixar tudo com gaze.
Só aqui mesmo...
Double trouble: People and things that can really PISS ME OFF (Created and written By Nizi Silveira)
No primeiro episódio de hoje:
Cinema nacional
Não foram poucas vezes que fui chamado de, abre aspas, Yankeezinho de merda, fecha aspas, por detestar filmes nacionais.
As tais ´´grandes produções do cinema brasileiro´´, filmes que sonham com um Oscar antes mesmo de estrearem no cinema (e que vão continuar sonhando), geralmente apresentam os mesmos elementos, embora eu considere a palavra ´´sintomas´´ mais adequada: miséria, violência (verbal e física) e putaria; alguns filmes são praticamente versões nordestinas de ´´Scarface´´.
Bom, dizer que odeio profundamente o cinema nacional não é de todo certo; eu me divirto bastante com as tais ´´porno-chanchadas´´ , filmes da década de 70, onde era possível ver atrizes que hoje em dia são figuronas da Rede Globo, como Claudia Raia e Vera Fischer, no começo da carreira, bem novinhas, magrinhas e com cortes de cabelo exóticos, protagonizando cenas constrangedoras de extremo mau-gosto, proferindo frases como ´´Me fode, seu puto escroto!´´ (hahaha), em produções de baixíssimo orçamento, como ´´Vulvas Ardentes´´, ou ´´A dama da xoxota insone´´ . Não, não é injustiça comparar pornô-chanchadas com episódios de ´´Hermes & Renato´´.
Seu charme está na quase total carência de enredo, em seu andamento descordenado- (mais ou menos como se o diretor tivesse dito ao elenco: ´´Vamo gravar logo esta merda, porque eu quero ir pra casa´´), o fato de terem sido produzidas no auge da ditadura militar, aliado com o fato de serem quase sempre protagonizadas pelo Francisco Cuoco e o Nuno Leal Maia- the ultimate king of the swing ou ´´bultzaria´´, ( jeito que um cidadão americano diz a palavra ´´putaria´´).
O ´´Yankeezinho de merda´´ aqui fica com as pornô-chanchadas; as tais ´´grandes produções do cinema brasileiro´´ can really PISS ME OFF.
- ´´Agora me fode, seu puto escroto...´´ (hahaha- My type of girl)
No Segundo episódio de hoje:
´´Bonitinhos´´ (Um ensaio sobre a feiúra)
Eu sou feio. Eu gosto de ser feio. Eu não troco minha barriga flácida pela barriga do Stallone. Eu não troco minha cara feia pelo rostinho do Brad Pitt, e tampouco super-valorizo a beleza de uma pessoa. I´m kinda arrogant...
Ficou chocado(a), né?
-Garçon, uma água com açúcar pro leitor, por caridade.- Diz o sempre atencioso e solidário (and kinda arrogant) Nizi Silveira.
Sempre achei a feiúra um desafio, porém, ela não é algo a ser combatido; ela é algo a ser compensado. Abra qualquer enciclopédia, ou qualquer livro de história; você não verá sequer um único rostinho bonito em suas páginas, entretanto, foram justamente os donos daqueles rostos narigudos, obesos, verruguentos e bigodudos que mudaram o mundo. Fico imaginando quantos colegas gostosões o Einstein, o Napoleão, o Galileu, o Bethoven, o Shakespeare, e o Mozart tinham; os colegas morreram, e ninguém se lembra deles- não significaram nada pra o mundo. NADA. (uh, scary...). Garanto que nem mesmo ELE, Mister Jesus (imitando o Borat), foi bonito, ao contrário do que as suntuosas pinturas de igreja sugerem. Basta imaginar que ele viveu há mais de 2000 anos atrás, no meio de um deserto infernal, se alimentando pessimamente, com uma higiene bucal inexistente, sem papel higiênico e sem meios adequados para fazer a barba- Sim, imaginar que Jesus era um cabeludo loirinho de olhos azuis é ridículo e de uma futilidade imensa, simplesmente porque Mister Jesus foi muito mais que um homem, muito mais que um pedaço de carne; foi um pensador, um visionário.
Entendeu agora o que eu quis dizer com ´´compensar a feiúra?´´.
O mundo atual é um mundo que se preocupa excessivamente com a imagem (a casca), e o tal ´´marketing pessoal´´, que consiste em mentirinhas que pessoas comuns inventam para ganhar um punhadinho de confete sobre a cabeça, e quem sabe um testmonial carinhoso no Orkut, localzinho internético que pode ser considerado a ´´Meca da falsidade´´, onde todo mundo se faz de lindo, simpático e inteligente. Quem nunca se deparou com essas comunidades virtuais para pessoas vazias, do tipo: ´´As mais lindas VIP´´?
Daí, movido por curiosidade, eu entro numa comunidade destas só para ver as pessoas pertencentes, e constato que realmente as mulheres dali são ´´VIPs´´- Vagabundas, Idiotas e Pretensiosas (hahaha...genial essa, hein? Vô patentear.).
Continuando...
Na nada bela São Paulo (minha cidade, mew!), o número de academias só é superado pelo número de pizzarias- deve ser por isso. Todo mundo quer ter o corpinho do verão, desde o jovenzinho baladeiro, mais comum que bijuteria da 25 de março (e de valor similar), até a tiazona de 60, que pensa que ainda dá um caldo. É a ode à beleza, onde até os homens-feitos do século XXI fazem questão de embarcar, gastando seu hard-earned money ou not so hard- earned money em cosméticos e salões de beleza; se auto-denominam ´´metrossexuais´´, um termo alternativo para a palavra ´´viado´´. Enquanto o viado, o viado ´´roots´´ (hahaha), leva uma ejaculada na cara no final da relação, o metrossexual engole tudo, para não fazer meleca (hahaha...Vô patentear esta também...). Thats the only difference.
Mas, e quanto a minha feiúra?
Vale mencionar também que além de feio (and kinda arrogant), eu sou relaxado; em outras palavras, palavras vulgares, porém sinceras: eu estou cagando, andando, e pouco me fodendo (e lixando) para isso, sendo que ´´isso´´, compreende nos estereótipos de beleza
Eu sou honesto com minha feiúra; o que mais tem por aí hoje em dia são feios que tentam ficar bonitos e acabam ainda mais feios. Isso, obviamente, vale para ambos os sexos.
O cara feio, cheio de espinhas no rosto e gordinho faz luzes no cabelo, para bancar o Backstreet Boy de Bratislava (hahaha), e a menina feia, desdentada e acima do peso coloca um ´´top´´, para deixar as bistecas à monstra, quer dizer, à mostra (hahaha). Thats really not cool; not a pretty sight at all.
Originalidade, god damn it! You know why, kids? Cause ´´bonitinhos´´ can really PISS ME OFF.
Now, get the fuck out of here.
Ps- I´m kinda arrogant.
Status- Falta del aire...E dp de estatística para fazer...tô fodido...
Lendo- ´´Amor nos tempos do cólera´´ (Gabriel Garcia Márquez)- virei fã de carteirinha do velhinho genial.
Escutando- Faltando 8 diaspara o show: http://www.youtube.com/watch?v=3-gmz8fDx5s
posted by Nizi Silveira at 12:12 PM
3 Comments:
O.o
Ainda bem que não me dou bem com o volante...
*Freqüentadora Assídua do blogzinho*
Não infle seu ego.. Mas até que vc escreve direitinho...
Aahsuhuahsuha..
Bjo, bjo.. Toptop!!
Barbaridade, como tu é original, hein?
Fora a temática a passagem " Enquanto o viado, o viado ´´roots´´ (hahaha), leva uma ejaculada na cara no final da relação, o metrossexual engole tudo, para não fazer meleca" foi MUITO Ronald Rios.
huahuahuahuah...genial como sempre..
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