3 in 1: Nerds, bad shit and tough shit (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1: O dia do orgulho Nerd (By Nizi Silveira)


Neste planeta, somos todos losers até que se prove o contrário. Não é quantidade de dinheiro, ou a quantidade de putinhas que você come na balada enquanto dança ´´I´m too sexy for my shirt´´, ou a quantidade de horas que você passa na academia puxando ferro e complementando com remedinho de cavalo, para ficar com os braços do Stallone e o pintinho de um recém-nascido, que te farão perder o título de loser. Maybe you´re just gay.
Um dos grandes problemas no mundo atual é que ninguém se assume como loser, mesmo cientes que para deixar de ser loser é preciso sair vitorioso no mais rígido dos testes: o teste do tempo. Em outras palavras, para não ser um loser, você precisa fazer com que o seu nome ecoe pelo tempo- não por um 1, 5, 10 ou 50 anos, mas pela eternidade, como fizeram Einstein, Jesus Cristo, Mozart, Bethoven and Black Sabbath.
Segunda-feira, comemorou-se o ´´dia do orgulho nerd´´, data que achei genial, tamanha minha paixão por nerds, geeks, weirdos, ou simplesmente ´´losers´´.
O que é um nerd?
Nerd (pronuncia-se ´´nãrd´´ e não ´´nérde´´, como a maioria faz), são indivíduos com extrema perícia em cultura inútil, embora eu ache ofensivo e de mau gosto chamar qualquer tipo de cultura de ´´inútil´´. Bom, talvez só a cultura brasileira mereça esta classificação. É.
Então, você vê caras de 30 anos se vestindo de mago para jogar RPG, tios cinqüentenários viciados em ´´Star Wars´´ que provavelmente, nas palavras de meu querido amigo Walter, ´´não vêm uma boa chavasca peluda desde 1835´´, e jovenzinhos viciados em tecnologia, videogames, heavy metal,quadrinhos, math, ou em desenhos japoneses que são confusos até para seus criadores.
Bom, chavascas peludas à parte, eu acho importante ter paixões na vida, não importando quais sejam, já que paixões são idiotas por natureza; os nerds pelo menos têm personalidade para levar suas paixões a sério.Você não pode simplesmente convencer um cara de 50 anos viciado em ´´Star Wars´´ a arrumar um emprego, se casar e sair da casa dos pais. Você não pode convencer um cabeludo gordinho viciado em metal melódico (argh!) a não fabricar lembas élficas no microondas. They stand for their shit, and I respect that.
PS- I dont respect melodic metal that much.
Eu, por exemplo, já fiz das minhas. Quando criança, era nerd em carros- adorava. Eu era a única criança de 7 anos com uma coleção de revistas ´´Quatro Rodas´´. Bad ass.
Na adolescência, virei nerd em videogames- viciado. Hoje, sou nerd em assuntos ligados a ufologia, hard rock (and heavy fucking metal), e segunda guerra mundial- I really fucking love all that shit. I stand for that shit, thats the important part.
Tudo que afasta o pensamento do senso-comum e da vida cotidiana é válido, desde que isso não implique no uso de entorpecentes, e desde que você não fuja muito da realidade, como fizeram os sobreviventes do vôo 815 da Oceanic Airlines- mencionei que também sou nerd em ´´Lost´´?
If you´re a nerd, geek or weirdo, I salute you, pal. Que você tenha muitos anos de ´´Dungeons and Dragons´´, ´´Naruto´´, sci-fi stuff, videogames e quadrinhos pela frente. Ah, e uma boa chavasca peluda- se sobrar tempo.
( Eu tenho que escutar cada coisa...)



POST2- Unpleasant moment with the ´´K´´ girl-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)

E eis que sábado à tarde, eu e minha querida amiga Kátia tivemos uma séria discussão...

Chego no ´´Royal Kátia Hall´´, her fancy apartament. Ela estava toda arrumadinha e perfumada, pra variar...
Nizi- Uau, hein? Se arrumou assim só pra mim? Preciso te dar uma palestra sobre a relação custo/benefício...hahaha
Kátia- ´´hahaha...saudade das suas besteiras...´´
Nizi- Não chame as palestras de besteira...elas valem 5 pontos nas atividades complementares da faculdade...5 pontos é muito, Kátia; ô se é.
Kátia- ´´Vamos sair mais tarde? Combinei com um pessoalzinho...´´
Nizi- Pessoalzinho do caso reto ou do caso oblíquo?
Kátia- ´´hahaha...besta´´.
Nizi- Eu já combinei de jogar pôker with the guys, ya know...
Ela respondeu com um tom arrogante de puro desprezo:
Kátia- ´´Ah...vai sair com seus amigos bêbados idiotas...´´
Este foi o pivô...
Nizi- Quê?
Kátia- ´´Ué, eu disse alguma mentira?´´
Sabe, eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas personalidade é algo que possuo em abundância, de forma que sempre defendi e defenderei aquilo e aqueles que gosto, e mandarei para lugares obcenos tudo e todos que me desagradam.
Nizi- Bom, pelo menos os meus amigos precisam beber bastante para que fiquem idiotas, os seus amigos não. Não troco meus amigos por esta cambada de mauricinhos viadinhos sem graça, burros pra caralho, que se não tivessem mamãe e papai como patrocínio, estariam por aí lavando chão pra viver...e as suas amigas são todas mães solteiras vagabundas de 18 anos, sem exceção. Nem você nega isso! abrem as pernas pra qualquer débil mental com cinqüenta reais na carteira...
Completei a frase de forma bem cínica:
Nizi- Ué, eu disse alguma mentira?
Ela tentou consertar a situação de forma desastrosa.
Falei ´´tchau´´.

POST3- About friendship and tough shit-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)-Escrevo este para um amigo.

Sábado, dia 23/5, I got gay for a friend…

Cheguei na casa de meu querido amigo Gustavo, o Hugh hefner da Lapa, para mais um previsível, e mesmo assim emocionante campeonato de pôker, patrocionado por Leite Nilza- extraído da própria Nilza. Very refreshing...thanks, Nilza...
A turminha já estava reunida:
Nizi- Nossa, Gustavo...sua casa ta parecendo um carnaval...nunca vi tanto cuzão junto; palavra.
Walter- ´´hahahaha...Você já fez esta piada antes, magricela´´.
Nizi- E você é o Stalonne, né, Walter?hunf...pare de me tratar como seu eu fosse o único magrelo feio nesta casa!
Daí, algo me chamou a atenção, e desta vez não foi a camiseta rosa do anfitrião. Meu querido amigo Lucas, the jewish boy, mais uma vez estava caído no sofá, totalmente bêbado. Foi a quarta vez seguida que vi esta cena.
Nizi- Whats up with jewish boy?
Gustavo- ´´Tá bêbado, pra variar...até parece que você nunca caiu de bêbado nesta sala....´´
Nizi- Sim, mas eu só exagerava quando estava triste...(fiz questão de comentar superficialmente a discussão que tive com Kátia, horas antes).
Jogamos aquele pokerzinho família, sem a presença de Lucas, que permaneceu capotado no sofá, dormindo de conchinha (hihi).
Nizi- Lucas? Ô Lucas! Não empina a bundinha não...cu de bêbado não tem dono...stop with the cheap seduction, man.
Gustavo- ´´hahahaha´´
O pôker foi bem xoxo sem a presença de nosso querido e astuto judeu alcoólatra; he´s a great player.
Lucas acordou e foi para o quintal, sem falar nada.
Nizi- Alguma coisa aconteceu com ele...será que ele foi estuprado no chuveiro por um imigrante belga?
Gustavo- ´´isso acontece direto comigo...´´
Walter- ´´Nem fala...estes belgas são...´´ (Walter estava tão bêbado que mal pôde concluir a frase...mijei de rir).
Nizi- Eu vou lá falar com ele.
E fui.
Estava ele sentadinho perto do canteiro do quintal, with a very sad look upon his face...I know what ´´sad´´ means, belive me...Cheguei querendo ´´quebrar o gelo´´.
Nizi- Hi Lucas!
Lucas- ´´Hi´´- respondeu secamente.
Nizi- Eu não disse ´´hi´´, eu disse ´´Heil!´´ hahaha- e fiz ´´Heil Hitler´´, só para tirar um sarro.
Lucas- Chega de piada de judeu, vai...
Nizi- O que aconteceu? Fala pra tia, fala,fofinho...
Lucas- ´´Não tô legal...fuck off´´.
Nizi- Oh, dont ´´fuck off´´ on me, dude! Whats going on?
Lucas- ´´Não dá pra conversar sério com você, Nizi...´´
Nota- Como eu ODEIO ouvir esta frase. A Alessa (ex) dizia isso de 5 em 5 minutos...pisses me off...
Insisti:
Nizi- Fala, vai; please, man. Seriously.
Lucas- Minha mãe está com câncer...
Daí eu não tive reação. Eu juro que fiquei arrasado por ele; I know how hard it is...
Ele ficou tentando engolir o choro, e eu o abracei- It was very touching and gay.
Tivemos uma longa conversa about that bitch called ´´life´´; it was cool. Normalmente eu só tenho conversas deste tipo com meu querido Pimpa.
Nizi- Não tenha vergonha de chorar, puto. Tenha vergonha de votar no Pt, de virar emo, ou clubber...sei lá...
Lucas- ´´hahaha... Né?´´
Nizi- Agora vem cá e me beija; eu sei que é isso que você quer, Lucas. Pra quê mentir pro coração, meu rapaz?
Lucas- ´´hahahaha...vai tomar no seu cú´´
Nizi- Droga...eu vim cheio de expectativa...noite estrelada, clima agradável...se é por causa do meu bafo de cigarro, eu compro um Jontex, quer dizer, um Mentex na padaria!No problem, man!
Lucas- ´´hahaha...vamo entrar, vai´´.

Ao meu querido Lucas:
Everything is gonna be fine, dude. You´re a great guy, you´re great friend as well. Se precisar, estou às ordens, exceto para pederastias, ou para atirar em palestinos (hahaha). Life sucks, thats the bottom line.


Status- I still need a job. Semana de trabalhos escrotos e sem sentido na faculdade. Friday, entrega das malditas ´´atividades complementares´´- I´m so deeply fucked...geez

Pele, jornalecos sensacionalistas fictícios, Atividades complementares, judaísmo e pomadas.-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi S)

hahaha...Anyway...
Against all odds, fui ao dermatologista na semana passada; surgiram algumas feridinhas no meu rosto, portanto, fui ao consultório visando apenas estabilizar minha feiúra, coloca-la de volta nos eixos.
Os tablóides sensacionalistas esbanjaram criatividade quando souberam desta notícia de tamanha relevância. A conceituada>´´Mongaguá Magazine´´, por exemplo, teve a audácia de aparecer com a seguinte manchete:
´´´Nizi Silveira infectado com o vírus do Ebola´´´- colocaram aspas triplas, para chamar mais a atenção do leitor, e uma foto minha fazendo ´´Hang-lose´´, com um bigodinho esverdeado de quem tomou garapa e não limpou a boca. Abaixo da foto, a frase: ´´Ebola, Nizi! Ebola gostoso, paínhu...Ebola este seu corpo de mooola´´Felizmente, (ou infelizmente para meus desafetos around the world), fui diagnosticado com ´´facialismo bundal´´, uma reação comum na epiderme de pessoas que têm cara de bunda.
Nota- >´´Facialismo bundal´´é o mesmo que ´´Epidermologia Bundêra do Tipo C´´, >´´Bundalidade Rabeira do tipo epidérmica´´.
A simpática médica me receitou ´´Nebacetim´´, uma pomada que me causou bastante constrangimento, que será narrado em breve.
SERVIÇO DE AUXÍLIO AO LEITOR:
Até agora, este post já falou sobre:
Dermatologia (V)
Aborto (F)
Misterioso vírus africano (V)
Éfe entre parênteses (F)
Garapa (V)
Pomada (V)

Saí do consultório e tive uma maravilhosa visão: Centro da cultura judaica; algo que serviria perfeitamente no desenvolvimento das temidas, chatíssimas e incoerentes ´´atividades complementares´´ da faculdade. Bastaria uma visitinha rápida e ´´bam!´´; ganharia um comprovante da visitação que me garantiria a conclusão de 7 pontos. Faltariam só 153. Só.
Pergunto ao rapaz na portaria do gigantesco edifício se a entrada é franca.
A resposta:>´´Franca não é...o pessoal da entrada mente muito...tome cuidado com aqueles caras...You shall pass, brave warrior´´.
Adentro o recinto ainda surpreso pelo ´´You shall pass, brave warrior´´ dito pelo porteiro, que, pelo jeito, deve ter assistido ´´Senhor dos Anéis´´ uma 800 vezes, enquanto joga ´´Dungeons and dragons´´ com seus colegas, tal como um adolescente obeso.
SERVIÇO DE AUXÍLIO AO LEITOR:
Até agora, este post já falou sobre:
Falta de franqueza por parte do pessoal da entrada (V)
Número de figurantes da antiga novela ´´Tropicaliente´´ (F)
Porteiro nerd e seu linguajar medieval anglo-saxão (V)
Polêmica envolvendo mendigos e bolos trufados (F)
Jewish stuff (V)

O interior do lugar era bizarro, porém, agradável. Salas triangulares, várias rampas, pinturas e cartazes. Em uma dessas salas tinha uma escada, que fiz questão de subir e que não me conduziu a lugar algum; só entendi seu propósito minutos depois, quando vi um cara subindo seus degraus com uma lâmpada nas mãos...
Saí de lá com o precioso comprovante de visitação em riste, e grato pelo ´´Farewell and Godspeed, brave warrior´´ dito pelo porteiro.
Dois dos objetivos já estavam completos; faltava ela, a POMADA- hahaha (risada maléfica desnecessária).
´´Nebacetim´´- este é o maldito nome do medicamento que foi brutalmente confundido por minha pessoa...
Na farmácia:

Nizi- Moço, tem ´´Nabucetim´´?
´´Rapaz da farmácia- Difícil, viu...eu ganho mal, sou feio e não tenho carro...Nabucetim fica cada vez mais difícil assim...´´
Me identifiquei com seu drama pessoal; trocamos um abraço que transbordou solidariedade.
Insisti:
Nizi- Pomada ´´Nabucetim´´, tem?
Rapaz de farmácia- ´´Bom, aí vai de cada um...na minha ex-namorada, eu gostava de...´´
Interrompi.
Nizi- ´´Nabucetim´´ tá quanto?
Rapaz da farmácia- ´´Bom, depende de onde você vai...Na Rua Augusta varia de R$100,00 a R$300.00...no centro da cidade é mais em conta...
Saio de lá extremamente insatisfeito- onde já se viu uma pomada custar de R$100,00 a R$300,00? Isso é um roubo!

Status- Hey, I´m great 2 day! Coisas legais aconteceram semana passada. ´´B´´, vulgo ´´Patrimônio Público´´ acaba de aparecer na porta da lan house com Malaquias, seu cachorro; vou embora antes que ela chame algum Creiçoum ou algum mauricinho afeminado jeneau para ficar se agarrando, cena que vi pelo menos 7587825 vezes nos últimos 5 anos e que não quero voltar a ver nunca mais nesta vida.
Escutando-clipe tosco, música fodástica: http://www.youtube.com/watch?v=1J_IcBGjJKk

2 in 1: Boring events and literature (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1- Lets get Boring (By Nizi Silveira)

Na última semana tivemos na facool a tal da ´´Promark´´, um evento anual que tem como objetivo auxiliar/instruir/barra futuros profissionais da propaganda brasileira, esta, fica cada vez mais inteligente com o passar do tempo; já viu a nova propaganda das ´´Havaianas´´? Aquela onde o ator Marcos Palmeira aparece chinelando a mesinha do boteco, cantando seus pagodes vintage e dando risada dos problemas do mundo? Impossível não se intimidar com tanta inteligência e tanta criatividade...aiai...
Sabe, eu escolhi o marketing como disciplina universitária por ser talvez a única profissão que realmente valorize o poder das idéias, que são, de certa forma, a essência do ser humano. O problema da ´´Promark´´ é o puxa-saquismo latente que impera, e que por muitas vezes faz com que as idéias sejam jogadas para segundo plano; muita fumaça, para pouco fogo; muito confete para pouco carnaval; Muito granulado para pouco brigadeiro; muito pinto pra pouca bunda; muita coleira pra pouco cachorro; muita mostarda para pouco hot-dog; muita galáxia pra pouco astronauta; muitos ponto-e-vírgula pra pouco conteúdo- como este post.
Para reger esta ´´orquestra´´, chamaram figurões de grandes agências publicitárias, só para dar aquela intimidada básica:
´´Pessoal, este é Fulano da agência ´´We are way better than you´´; ele fala francês, inglês, aramaico, latim, tem pênis de 88 cms, consegue encostar a ponta dos dedos da mão nos pés sem dobrar o joelho, dava palestras sobre as propriedades nutricionais da papinha quando tinha apenas 6 meses de vida, construiu um arranha-céu com polenta e dadinhos de amendoim, sempre ganha no ´´War´´, solta trufas pela bunda, transforma a água em vinho, o vinho em Pepsi e a pepsi em vinho de novo, só pra fazer uma graça, sabe de cor o ´´Animality´´ do Liu Kang no Mortal Kombat, fez 784318789 faculdades e 87487481781 cursos especializados.´´Eu digo: Foda-se. Puta quel pariu, foda-se. (exceto pelo ´´Animality´´ do Liu Kang...é difícil demais...bom, o negócio do arranha-céu também foi bacana...polenta e dadinho, imagina...)
Criatividade é criatividade; ela a é irmã sutil da loucura; é ela que te faz comer cocô, é ela que sugere que o Araketu, o Araketu quando toca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca. Os palestrantes da promark são apenas pessoas normais, com idéias extremamente previsíveis, que de mim conseguiram apenas bocejos, com direito a espreguiçadas caprichadas nos braços, dessas que fazem ´´estralinhos créc-créc´´ (hihi- lembrem-se: eu disse ´´bocejos´´). Tudo bem, eles batem forte o tambor, mas eu só quero tic tic tic tic ta (letra da extinta banda >´´Carrapicho´´, lembra?), já que é especificamente nesta dança que meu boi balança e o povão de fora vem para brincar. Ah, o povão de fora...saudade...
(?)
Resumindo- ´´Promark´´ é a mais pura encheção de saco (sem conservantes). Só não me deixou mais puto porque a morena maravilhosa da faculdade estava sentadinha na minha frente.



POST2-> ´´1984´´- Book Review (By Nizi Silveira)

Terminei ´´1984´´, de George Orwell, semana passada, já imaginando o quão difícil seria fazer uma resenha da obra, que apesar de curta (277 páginas) é extremamente instigante, criativa e inteligente.
A ficção é ambientada num mundo tomado pelos ideais extremistas do ´´Ingsoc´´, socialismo inglês, que se instaurara em boa parte dos países capitalistas após a vitória russa na Segunda Guerra Mundial, e que mantém a população sob controle através de inúmeras mentiras, da alienação coletiva e de uma desigualdade econômica permanente- quase um Brasil, fala a verdade?
A tradicional ´´disputa de classes´´ é substituída por uma atmosfera de fanatismo e ódio habilmente difundida pelas premissas básicas daquele que se intitula apenas de ´´O Partido´´:
´´Guerra é Paz.
Liberdade é escravidão.
Ignorância é força´´.
O tal ´´Partido´´, por sua vez, conta com um símbolo/líder absoluto: ´´O grande irmão´´, que é encarado pela maioria como um ser infalível e onipotente. Cada sucesso, realização, vitória, descobrimento científico, toda sabedoria, sapiência, virtude, felicidade são diretamente atribuídos à sua liderança e inspiração, mesmo que ninguém nunca o tenha visto; ele é apenas um rosto reproduzido milhares de vezes em tapumes, cartazes de propaganda e a voz que discursa nas ´´Tele-telas´´, um aparato tecnológico obrigatório em boa parte das casas, que observa vinte e quatro horas por dia toda e qualquer ação ou reação de um indivíduo, por mais trivial que seja, visando descobrir possíveis opositores do regime.
É neste mundo que vive Winston, um homem de meia-idade que trabalha numa repartição pública responsável pela manipulação de informações. Aos poucos, vai percebendo o quão vil é tarefa que executa, e tenta encontrar pessoas que compartilhem de sua aversão ao Partido.
Por fim, encontra Júlia, uma atraente militante; eles se apaixonam, apesar do risco que correm, e partem em busca da tal ´´Fraternidade´´, uma misteriosa organização que visa derrubar o partido através de atos de sabotagem e espionagem, e a qual O´Brien, um colega de trabalho de Wiston, pertence.
Quando Wiston e Julia parecem estar cada vez mais confiantes num possível golpe de Estado, descobrem que O´Brien é um espião a serviço do partido. São torturados de todas as formas possíveis, e, no final, se tornam duas pessoas submissas e alienadas como o resto da população.
Interessante e recomendado.


Status- Kinda sad; falta de ar e dor de garganta. Estou completamente fodido nas ´´Atividades Complementares´´ da faculdade...Se você, querido leitor deste, souber de algum site da internet com resenhas de exposições, filmes, ou ingressos de teatro que possam ser impressos como comprovante, pelo amor de Deus fale. Preciso fazer 160 pontos....fodeu...puta quel pariu...Tô desesperado...
Lendo- >´´O afeto que se encerra´´ auto-biografia do jornalista Paulo Francis
Escutando- Na minha modesta opinião, esta é uma das músicas mais lindas da história do universo: http://www.youtube.com/watch?v=YbJqswLi3uE

2 in 1-> Viruses and literature (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1: The ´´Oinc Oinc Conspiracy´´- Greedy as a pig (By Nizi Silveira)
Algo no qual se falou muito durante a última semana foi a tal gripe suína, uma doença muito estranha que ironicamente não aflige seus ´´remetentes´´ strong>>(porcos), apenas seus ´´destinatários´´, no caso, nós; eu, você e este rapaz que está te encoxando- tô sabendo, viu...
Afinal, o que é a gripe suína?
A gripe suína nada mais é que uma conspiração da indústria farmacêutica- e nada me convence do contrário; Eis o ´´reason why´´- expressão frequentemente utilizada pela lindíssima professora Karina:

Por milênios os suínos foram criados nas piores condições de higiene possíveis. Com a criação da indústria, a situação mudou radicalmente (´´radicalmente´´? Urrúl!); hoje os criadouros/matadouros obedecem normas internacionais de higiene, os animais são bem alimentados, possuem tv à cabo, banheira de hidromassagem, têm direito a banho de sol, papel higiênico, etc; ou seja: nada que realmente possa justificar um surto de doença. A verdadeira doença por trás da gripe suína chama-se ´´ganância humana´´, capaz também de explicar o porquê dos porcos não serem infectados com a própria doença que ´´produzem´´: porco não compra remédio.
Para tentar solucionar este hábil estratagema, comecei pensar friamente no assunto, e elaborei uma espécie de ´´modus-operandi´´- enjoy (or try to):
1- Um País de primeiro mundo cria um vírus.
2- Espalham o vírus em um local populoso e de baixo saneamento, visando não deixar vestígios ou levantar suspeitas.
3- Pouco tempo depois, o próprio laboratório responsável pela criação do vírus aparece com a milagrosa cura, que fora criada na mesma época que o vírus, e não chegou ao mercado mais cedo para não levantar suspeitas. Porém, um outro laboratório, que pode ou não se encaixar no esquema, também desenvolve uma cura para a doença, mas como esta cura provavelmente já foi patenteada (pelo laboratório principal), terão que gastar milhões para quebrar a patente; here comes money. Esta é a mais brutal de todas as guerras, e quanto mais brutal, mais lucrativa ela se torna. Quando, enfim, a doença for erradicada, o laboratório poderá ainda vender o vírus para fins militares; yeah, more money.Para concluir este post, reforçarei minha teoria utilizando um exemplo similar: Menciono o caso dos milhões de judeus enviados para as câmaras de gás dos campos de concentração nazista durante a Segunda Guerra Mundial. Morriam após inalar o famigerado gás Zyklon B, que, acredite ou não, era produzido pelo famoso laboratório ´´Bayer´´, sim, o mesmo que produz a inocente aspirina a qual você recorrerá após ler este post ...Um conselho? Reveja seu conceito sobre ´´porco´´.
Atchim.

POST2- ´´Amor nos tempos do cólera´´- Book review (By Nizi Silveira)Virei fã do escritor, ou melhor, do genial escritor Gabriel Garcia Márquez e de seu ´´realismo fantástico´´, que mesmo não sendo permanente, como em >´´100 anos de solidão´´, aparece ocasionalmente em >´´Amor nos tempos do cólera´´em>, ressaltando a beleza da obra com o absurdo e o improvável, ambos provindos de uma imaginação sobre-humana; Great stuff.
O livro conta a história do simplório Florentino Ariza, rapaz tímido e retraído que num belo dia se apaixona obcecadamente por Firmina Daza, filha de um próspero comerciante/trambiqueiro. Envia à amada milhares de cartas, que nas raríssimas vezes em que são respondidas recebem apenas réplicas evasivas.
Numa dessas cartas vem o pedido de casamento, que é aceito por Firmina, não porque realmente amasse seu admirador, já que pouquíssimas foram as vezes em que se encontraram,mas sim porque queria se ver livre da pressão do pai. Duas vidas, duas idéias heterogêneas de felicidade- só podia dar errado...
Num dia, Florentino avista sua ´´deusa coroada´´, como gostava de chama-la, no movimentado bairro comercial fazendo compras para seu futuro lar. Surpreende-a chamando pelo apelido, e quando seus olhos se encontram pela primeira vez, ela percebe que Florentino é feio.
Devolve todas as cartas que lhe foram enviadas, e pede para não mais ser importunada, altitude que serviu como vetor para as décadas de infelicidade que se seguiriam para ambos.
Algum tempo depois, regressa a cidade o doutor Juvenal Urbino, um jovem médico de muito prestígio, que durante uma visita a casa dos Daza, simpatiza com o jeito altivo de Firmina e começa cortejá-la, sendo muitas vezes menosprezado, algo que desperta a fúria de Lorenzo Daza, que muito se empenhou em convencer a filha a dar uma chance ao médico.
Por fim, Firmina, movida única e exclusivamente por interesse, aceita a proposta, e se casa com um homem indiferente a quem nunca amara e nunca haveria de amar por completo.
Nos primeiros dias, ela se vê maravilhada pela fama, pelo dinheiro, pelos jantares com a nobreza da sociedade, onde sempre ocupa a posição de ´´sombra´´ do marido; um mero adorno social- algo que vai percebendo aos poucos, e que vai reforçando seu sentimento de desamparo.
Para Florentino, a notícia representou um choque ainda maior; extremamente deprimido, ele adoece, e sua doença é confundida com o cólera, que vitimou centenas na época. Quando finalmente se recupera (fisicamente), ele parece ainda mais determinado a conquistar Firmina, e, para tanto, decide mudar de vida: arruma um emprego numa companhia fluvial, onde trabalharia por toda a vida, gradativamente subindo de posto e melhorando financeiramente; começa também a ter inúmeras aventuras sexuais com todo tipo de mulher, que não ajudam em nada na tarefa de esquecer sua amada.
Cinqüenta anos se passam e Juvenal morre, dando a Florentino a chance pela qual sempre esperou. Retoma o antigo ´´quase-hábito´´ de escrever cartas à Firmina, que diante da inconveniência do remetente, responde sempre carregada de ódio e rancor.
Aos poucos as cartas de Florentino adquirem um novo tom, algo que lhe garante a amizade e a compaixão daquela que sempre amou incondicionalmente. Ao Convidá-la para uma viagem à bordo de um dos melhores navios de sua companhia, recebe finalmente uma resposta positiva, levando junto os leitores à passagem mais bela da obra, onde duas pessoas de personalidades incompatíveis decidem após longos anos colocar suas diferenças de lado e construir um relacionamento, mesmo cientes da proximidade da morte.

Lindo, dramático,indispensável, e, portanto, recomendado.

Status- Sad today. Quinze anos sem Ayrton Senna, que além de ídolo nacional, foi também um dos melhores seres humanos que este País já gerou.
Lendo- >>´´1984´´ >(George Orwell).
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=0RBAe8Vep94 Novo clipe da melhor da música do novo cd.