3 in 1: Booze and double anger (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1: High and Dry- About Non-sense rules n´ laws (By Nizi Silveira)

Quem diria: O Brasil a cada dia que passa mostra que tem paladar para o humor ´´non-sense´´ (meu favorito). O mais recente absurdo é a tal ´´nova língua portuguesa´´, que modificará os dicionários, complicará a vida da criançada e a cabeça dos professores ´´old school´´ (entendeu o trocadilho?).
Agora, o lado non-sense da história...
O povo brasileiro já tem extrema dificuldade em escrever o antigo e tradicional´´português-Brasil´´; agora, querem mudar tudo e confundir ainda mais suas cabeças chatas. Não é possível promover uma mudança desta proporção aplicando uma verba ridícula em educação; seria como querer cruzar os 7 mares numa jangada feita com um estrado de cama- Its wet, its impossible.
Num futuro não muito distante, ao escrever um post para este blog, me depararei com milhões de ondinhas vermelhas embaixo das palavras indicando erro...
PS- A idéia da jangada foi legal...Em breve: ´´Promoção Volta ao mundo com Nizi Silveira´´; mandem suas cartas! Eu, você, uma jangada tosca, e claro: uma bola de vôlei para que eu a chame de ´´Wilson´´. (hahaha).
´´WILSOOOOOOOOOOOON!!!!!! VOLTA WILSOOOON!!!´´
Agora, falemos de uma outra lei non-sense; esta, entrou em vigor há um tempo atrás e se tornou inimiga número 1 dos jovenzinhos...A ´´lei seca´´.
Bebeu quatro goles de cerveja? Afaste-se do volante. Ganhou uma trufa ´´Cacau Show´´ da amiguinha? Só coma quando chegar em casa; se o bafômetro te pegar, you´re pretty fucked, buddy...
´´-Nizi, me dá carona?´´
-Não dá...comi sorvete de passas ao rum...
(hahaha)
Sim, caro bebum- se exagerou na dose, não dirija; utilize seu porre para propósitos mais nobres e ortodoxos: Vá para casa e encha sua esposa de porrada.
(Calma...tô brincando...).
Agora, o verdadeiro lado Non-sense da história...
Existem pessoas que utilizam substâncias mais fortes e nocivas que o álcool, e que não hesitam em pegar no volante. O que acontecerá com elas se por acaso forem submetidas ao exame do bafômetro? NADA. Serão liberadas e continuarão sendo uma ameaça aos pedestres.
Se eu sou contra esta lei? NÃO- (contraditório, né?). No Brasil, medidas drásticas precisam ser tomadas para que algo seja levado a sério pela população. Apenas penso que a tal ´´lei seca´´ precisa de uma boa revisão.
Nota- Percebe-se acima uma ótima oportunidade para trocadilho com a palavra ´´tomadas´´, no sentido de ´´beber´´.
Agora, a mãe das leis Non-sense...Uma lei que felizmente já foi abolida, mas que quando estava em vigor me fez dar boas risadas...
Há aproximadamente 5 anos atrás, todos os carros deveriam possuir um kit de primeiro socorros estocado no porta-luvas; extremamente necessário- vital.
Realiza: o sujeito está dirigindo a 250 km/h na marginal pinheiros, bate na traseira de um caminhão de 16 rodas; a solução? Sair dos destroços, atravessar a pista, recolher os fragmentos do maxilar e os pedacinhos do crânio, passar merthiolat e enfaixar tudo com gaze.
Só aqui mesmo...

Double trouble: People and things that can really PISS ME OFF (Created and written By Nizi Silveira)

No primeiro episódio de hoje:
Cinema nacional

Não foram poucas vezes que fui chamado de, abre aspas, Yankeezinho de merda, fecha aspas, por detestar filmes nacionais.
As tais ´´grandes produções do cinema brasileiro´´, filmes que sonham com um Oscar antes mesmo de estrearem no cinema (e que vão continuar sonhando), geralmente apresentam os mesmos elementos, embora eu considere a palavra ´´sintomas´´ mais adequada: miséria, violência (verbal e física) e putaria; alguns filmes são praticamente versões nordestinas de ´´Scarface´´.
Bom, dizer que odeio profundamente o cinema nacional não é de todo certo; eu me divirto bastante com as tais ´´porno-chanchadas´´ , filmes da década de 70, onde era possível ver atrizes que hoje em dia são figuronas da Rede Globo, como Claudia Raia e Vera Fischer, no começo da carreira, bem novinhas, magrinhas e com cortes de cabelo exóticos, protagonizando cenas constrangedoras de extremo mau-gosto, proferindo frases como ´´Me fode, seu puto escroto!´´ (hahaha), em produções de baixíssimo orçamento, como ´´Vulvas Ardentes´´, ou ´´A dama da xoxota insone´´ . Não, não é injustiça comparar pornô-chanchadas com episódios de ´´Hermes & Renato´´.
Seu charme está na quase total carência de enredo, em seu andamento descordenado- (mais ou menos como se o diretor tivesse dito ao elenco: ´´Vamo gravar logo esta merda, porque eu quero ir pra casa´´), o fato de terem sido produzidas no auge da ditadura militar, aliado com o fato de serem quase sempre protagonizadas pelo Francisco Cuoco e o Nuno Leal Maia- the ultimate king of the swing ou ´´bultzaria´´, ( jeito que um cidadão americano diz a palavra ´´putaria´´).
O ´´Yankeezinho de merda´´ aqui fica com as pornô-chanchadas; as tais ´´grandes produções do cinema brasileiro´´ can really PISS ME OFF.
- ´´Agora me fode, seu puto escroto...´´ (hahaha- My type of girl)

No Segundo episódio de hoje:
´´Bonitinhos´´ (Um ensaio sobre a feiúra)

Eu sou feio. Eu gosto de ser feio. Eu não troco minha barriga flácida pela barriga do Stallone. Eu não troco minha cara feia pelo rostinho do Brad Pitt, e tampouco super-valorizo a beleza de uma pessoa. I´m kinda arrogant...
Ficou chocado(a), né?
-Garçon, uma água com açúcar pro leitor, por caridade.- Diz o sempre atencioso e solidário (and kinda arrogant) Nizi Silveira.
Sempre achei a feiúra um desafio, porém, ela não é algo a ser combatido; ela é algo a ser compensado. Abra qualquer enciclopédia, ou qualquer livro de história; você não verá sequer um único rostinho bonito em suas páginas, entretanto, foram justamente os donos daqueles rostos narigudos, obesos, verruguentos e bigodudos que mudaram o mundo. Fico imaginando quantos colegas gostosões o Einstein, o Napoleão, o Galileu, o Bethoven, o Shakespeare, e o Mozart tinham; os colegas morreram, e ninguém se lembra deles- não significaram nada pra o mundo. NADA. (uh, scary...). Garanto que nem mesmo ELE, Mister Jesus (imitando o Borat), foi bonito, ao contrário do que as suntuosas pinturas de igreja sugerem. Basta imaginar que ele viveu há mais de 2000 anos atrás, no meio de um deserto infernal, se alimentando pessimamente, com uma higiene bucal inexistente, sem papel higiênico e sem meios adequados para fazer a barba- Sim, imaginar que Jesus era um cabeludo loirinho de olhos azuis é ridículo e de uma futilidade imensa, simplesmente porque Mister Jesus foi muito mais que um homem, muito mais que um pedaço de carne; foi um pensador, um visionário.
Entendeu agora o que eu quis dizer com ´´compensar a feiúra?´´.
O mundo atual é um mundo que se preocupa excessivamente com a imagem (a casca), e o tal ´´marketing pessoal´´, que consiste em mentirinhas que pessoas comuns inventam para ganhar um punhadinho de confete sobre a cabeça, e quem sabe um testmonial carinhoso no Orkut, localzinho internético que pode ser considerado a ´´Meca da falsidade´´, onde todo mundo se faz de lindo, simpático e inteligente. Quem nunca se deparou com essas comunidades virtuais para pessoas vazias, do tipo: ´´As mais lindas VIP´´?
Daí, movido por curiosidade, eu entro numa comunidade destas só para ver as pessoas pertencentes, e constato que realmente as mulheres dali são ´´VIPs´´- Vagabundas, Idiotas e Pretensiosas (hahaha...genial essa, hein? Vô patentear.).
Continuando...
Na nada bela São Paulo (minha cidade, mew!), o número de academias só é superado pelo número de pizzarias- deve ser por isso. Todo mundo quer ter o corpinho do verão, desde o jovenzinho baladeiro, mais comum que bijuteria da 25 de março (e de valor similar), até a tiazona de 60, que pensa que ainda dá um caldo. É a ode à beleza, onde até os homens-feitos do século XXI fazem questão de embarcar, gastando seu hard-earned money ou not so hard- earned money em cosméticos e salões de beleza; se auto-denominam ´´metrossexuais´´, um termo alternativo para a palavra ´´viado´´. Enquanto o viado, o viado ´´roots´´ (hahaha), leva uma ejaculada na cara no final da relação, o metrossexual engole tudo, para não fazer meleca (hahaha...Vô patentear esta também...). Thats the only difference.
Mas, e quanto a minha feiúra?
Vale mencionar também que além de feio (and kinda arrogant), eu sou relaxado; em outras palavras, palavras vulgares, porém sinceras: eu estou cagando, andando, e pouco me fodendo (e lixando) para isso, sendo que ´´isso´´, compreende nos estereótipos de beleza
Eu sou honesto com minha feiúra; o que mais tem por aí hoje em dia são feios que tentam ficar bonitos e acabam ainda mais feios. Isso, obviamente, vale para ambos os sexos.
O cara feio, cheio de espinhas no rosto e gordinho faz luzes no cabelo, para bancar o Backstreet Boy de Bratislava (hahaha), e a menina feia, desdentada e acima do peso coloca um ´´top´´, para deixar as bistecas à monstra, quer dizer, à mostra (hahaha). Thats really not cool; not a pretty sight at all.
Originalidade, god damn it! You know why, kids? Cause ´´bonitinhos´´ can really PISS ME OFF.
Now, get the fuck out of here.
Ps- I´m kinda arrogant.


Status- Falta del aire...E dp de estatística para fazer...tô fodido...
Lendo- ´´Amor nos tempos do cólera´´ (Gabriel Garcia Márquez)- virei fã de carteirinha do velhinho genial.
Escutando- Faltando 8 diaspara o show: http://www.youtube.com/watch?v=3-gmz8fDx5s

4 in 1: Wusses, Not so sure about, College and anger (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1: ´´Hey, Faggy!´´- Something about gay people (By Nizi Silveira)

Eu confesso que durante boa parte da infância e da adolescência tive um imenso preconceito contra gays; imenso. O tempo passa, o tempo voa, a Poupança Bamerindus continua numa boa (ou não), e este preconceito foi amenizado.
Hoje, eu tenho amigos gays que felizmente não seguem o estereótipo da ´´bichinha safada´´:
´´Mew, tipo...olha minhas unhas? São rosinhas!!! Vamo pra balada? Muito psy, mew! Hihi´´- Juro, se já é difícil agüentar uma mulher com um papo desses, imagine um homem...
Claro, eles contam suas ´´travessuras´´ (hahaha), e damos risada, mesmo porque, existe uma grande diferença entre escutar um cara dizendo que chupou outro, e ter que assistir este tipo de coisa.- Diz Nizi Silveira, enquanto faz o sinal-da-cruz repetidamente.
Embora este meu preconceito tenha sido amenizado, como dito anteriormente, a minha velha filosofia de que não existem homens-gays, e sim homens que nunca encontraram a mulher de suas vidas, continua mais forte que nunca...
No domingo retardado, fui com dois de meu melhores amigos (um hétero e um gay) ao ´´Shopping Frei Caneca´´, a Meca da viadagem; meu amigo gay percebeu que eu fiquei ´´travado´´, e mais anti-social que de costume.
Você anda por aqueles corredores perfumados e se depara com homens andando abraçadinho com outros homens; thats very very weird, man. Mais bizarro ainda é ver as ´´bicha-macho de meia-idade´´, cinquentões fortões, com barba na cara, muito parecidos com o Brutus, o eterno inimigo do Popeye, andando de mão dada com outro tipo semelhante, chupando casquinha do Mc´Donnalds fazendo cara de adolescente safadinha...Thats gotta be the most wicked and disturbing thing I ver seen; embora eu seja uma pessoa de mentalidade aberta, ela não é tão aberta assim...
Tem culpa eu? (hahaha)

POST2: Flying Salad-> Planes, technology, global heath and U2 (By Nizi Silveira)
- Repare na minha imensa capacidade de mudar de assunto sem mais nem menos.

Todo País que se preze costuma a investir em tecnologia, ou pelo menos ´´dar um trato´´ naquilo que já desenvolveu. Nós, brasileiros, somos (supostamente) os inventores do avião, uma das mais importantes descobertas da história, e, no entanto, nunca exploramos bem esta preciosa patente.
Um de meus sonhos remotos de infância era ser piloto da aeronáutica; assistir´´Top Gun´´ e ver aqueles caças supersônicos que arrancam telhados por onde passam, aqueles uniformes bacanas e aqueles óculos de aviador, mexiam com a minha cabeça de criança fucked-up. Daí, cresci e vi que a realidade da aeronáutica do Brasil é bem diferente...
Ao invés de F15, Migs e Suvs, temos apenas alguns F5 da década de 60, alguns Mirage tremendo na base (literalmente) e vários ´´Tucanos´´, que nos EUA são utilizados para pulverizar lavoura. E quanto aos óculos de aviador, eles viraram modinha de adolescente e, portanto, perderam a graça.
Nota- Beside the F5s, the Mirages and the ´´Tucanos´´, we do have some Fokkers around too…(hahaha- pouquíssimos entenderão este trocadilho aeroespacial).
Um exemplo similar de ´´falta de boa administração em assuntos relacionados à nossa tecnologia´´ ou simplesmente FBAEARANT, uma sigla pocket, aconteceu com o simpático carrinho ´´Gurgel´´; desenvolvido aqui, e possivelmente o primeiro veículo popular totalmente movido à eletricidade. Por falta de subsídio governamental, morreu na praia, quer dizer, na estrada, quer dizer, no acostamento da estrada, para ser mais específico.
Hoje, com a ameaça do aquecimento global batendo às nossas portas, suando nossas axilas, e emputecendo o Bono Vox, todas as principais fabricantes/montadoras/feitoras carrísticas do mundo (hahaha), gastam fortuna desenvolvendo veículos elétricos, para que eventualmente possam vender esta ´´pseudo-inovação´´ ao mundo.
O ponto é: Ninguém valoriza o que é nosso, sobretudo nós.
Nota2- Minha querida amiga Kátia que me perdoe, mas o novo cd do U2 é péssimo; só não taquei fogo nele para não danificar ainda mais a camada de ozônio.

POST3: Ready for some DP, sugar?-> Crônicas da Vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)

No mundo do entretenimento adulto, mundo que aliás é muito prezado por meu querido amigo Gustavo, a sigla ´´DP´´ significa ´´dupla penetração´´. No mundo universitário, significa ´´Dependência´´; trata-se apenas de um infeliz joguete de palavras que visa fazer com que sua vítima não perceba o quanto está fodida.
Nota- ´´DP´´ também significa ´´Departamento de Polícia´´, mas quem perguntô?
As ´´dps´´ da UNIP, minha universidade chupim viciada em dinheiro, são todas on-line, o que significa que você as pagará, na medida do possível,( custam 10% da mensalidade cada uma- Garanta já a sua!), sentará sua bunda perebenta num computador, e lá ficará for a couple of hours, till the job is done.
Correção- Sua bunda perebenta deverá ser fixada sobre uma cadeira, e não no computador; computadores são aparatos delicados e de alto custo, portanto, sai já daí;
Já, caralho! Já!
Nota- Nizi Silveira (all rights reserved) se ausenta de toda e qualquer responsabilidade, caso o internauta opte por não considerar a didática e elucidativa explicação acima, que contou inclusive com palavra de baixo calão.
Depois, basta agendar a prova, que deverá ser feita sob o olhar sanguinário e vigilante de algum professor, aquecer por 3 minutinhos em fogo baixo e acrescentar o tempero, que pode ser de camarão, galinha urbana, galinha caipira, carne, queijo, pizza, caldo de feijão,ervas finas, ou todas as alternativas anteriores, porém, de forma randômica.
Este post tem como única utilidade dizer que eu estou fodido e cansado. Obrigado.
Bon Appetit.


POST4: People and things that can really PISS ME OFF (Created and written By Nizi Silveira)

No episódio de hoje:
Os ´´pseudo something´´

Um exclarecimento:

As primeiras horas de meu 2009 começaram da pior forma possível. Meu reveillon foi brutalmente estragado por uma desagradável presença que me fez brigar com uma pessoa bem próxima, tudo dentro da santidade do meu lar (´´ÓÓÓÓ´´- Canto Gregoriano. hahaha)- mencionei superficialmente o ocorrido no primeiro post do ano.
O tempo passou, e tanto o assunto quanto a briga foram felizmente superados; portanto, faço abaixo um breve relato desta experiência escatológica. Enjoy.

You might asking yourself: ´´O que é um pseudo?´´ I´ll explain to ya- grab some fucking popcorn, would ya?
Os ´´pseudos´´ são pessoas extremamente preocupadas em aparecer, em se exibir. Para tanto, utilizam do bom e velho ´´papo´´, que compreende em mentiras ditas em tom de verdade, e mentiras por si só can really PISS ME OFF big fucking time, man.
Temos inúmeros tipos de ´´pseudos´´ no mundo; listarei alguns dos mais populares:

- O ´´Pseudo-milionário´´: ´´ Veio! Comprei um Corvette na minha última viagem à França!!´´
A VERDADE: Nunca saiu de São Paulo; faltou 2 dias no emprego de balconista porque o escapamento da Variant 76 explodiu no meio da avenida Paulista.
- O ´´Pseudo-junkie´´: ´´Velho, ontem cherei muito!! Puta quêl pariu!!! Fechei a noite com 4 seringas com heroína espetada no braço!! Eu sou foda!! Meu Deus, como eu sou foda...quer um autógrafo??´´
A VERDADE: Não fumam nem cigarro. Se chegam depois das 22:00 em casa, levam bronca do papai e entram em depressão profunda. Normalmente gostam de se fingir de hippy, têm trejeitos afeminados e voz de pivetinho.
- O ´´pseudo-cult´´: ´´Gosto muito do período azul de Picasso. Admiro imensamente a obra Richard Wagner, ainda que ele tenha sido um anti-semita confesso.´´
A VERDADE- É viado e burro. Até poucos dias atrás, achava que Wagner era apenas aquele cara que canta ´´quéria cê um peixe, pra em seu límpido aquário mérgulhááá,fazê bórbulha di amô ao te encontrar!´´ (hahaha) e ´´anti-semita´´ era algo relacionado a sêmen. Não lê nem rótulo de shampoo.
- O ´´pseudo- machão´´: ´´Velho...mal entrei na balada ontem e 3 mina, 3 modelos maravilhosas me arrastaram pro banheiro; me chuparam inteiro...foda...´´
A VERDADE- Quando se aproxima de uma patricinha na balada, ela faz cara de ´´aff´´, e sai andando e rindo da cara do infeliz. Até dona Cleide, que há 8 anos vende drops na porta do estabelecimento, já tirou sarro do sujeito.
- O ´´pseudo-metaleiro´´: ´´Metaaal caralhoooo!! Metal porraaaaa!´´
A VERDADE- Tem a discografia completa do Korn, do Limp Bizkit e do Slipknot no computador, além de ´´Malhação Internacional´´ em cd.
- O ´´pseudo-roqueiro´´ (também conhecido como ´´rosqueiro´´): ´´Rock pra sempre!!! Long live rock´n roll!!´´
A VERDADE- escuta Cazuza, legião Urbana, Charlie brown jr, Detonautas, Blink 182 e Pitty.

Last, but not least, aquele que talvez seja o tipo de ´´pseudo´´ que mais desprezo, e que tive a infelicidade de ver dentro de minha casa durante o reveillon...
O ´´pseudo-malandro´´:
Existem 2 tipos de ´´pseudo-malandro´´; existem os mauricinhos, ou babacas de classe-média que gostam de bancar o ´´mano da quebrada´´ e até se vestem igual; quando falam (sim, infelizmente eles falam), abusam das gírias e de comentários dispensáveis:
´´Véio, ce curte Tupak? Tupak é o cara! Tem umas idéia locona, veio...´´ e existem os quase-malandros, indivíduos com um passado suspeito, um futuro incerto e papos escrotos do tipo ´´Nóis mata, nóis rôba i nóis istrupa´´, ditos com veemência, como se fossem motivos de orgulho.
Pode ter certeza de que ver um sujeito desses, ou melhor, ver ´´isso´´ dentro de minha casa, debaixo do meu teto, comendo da minha comida e tentando socializar, me deixou beeeeem puto; não fiz questão de esconder...
Concluirei dizendo duas frases que são tradicionais neste blog...
BE YOURSELF, e...
´´Pseudos?´´ They can really PISS ME OFF.

Status- I´m cool 2day...lots of things to do...Saudades do puto do Arthur!
Recomendado- O filme ´´Operação Valkíria´´ , (em cartaz nos cinemas); com Tom Cruise, Tom Wilkinson e mais alguns atores do filme ´´A queda!``. Bem legal, extremamente fiel ao que aconteceu.
Escutando- Banda de hard rock canadense bem legal que descobri semanas atrás...http://www.youtube.com/watch?v=RLtNSHVrHek

3 in1: Woman,literature,phone invitations and homossexual pants (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1: Bitch, make me a sandwich-> 8 de março: El Dia Internacional de la chica, com un poquito del sarcasmo. Arriba! (By Nizi Silveira)

Se você é uma mulher que se orgulha de ser financeiramente independente, se orgulha de não saber sequer fritar um ovo, e não poupa argumentos negativos ao sexo oposto, parabéns; infelizmente você é uma mulher moderna- ou talvez você seja lésbica...Bom, aí o problema é seu...
Nota1- ´´Parabéns´´ e ´´infelizmente´´ na mesma frase! Thats pretty fucking original, dude.
Nota2- Se você for lésbica e tiver namorada, grave um vídeo de vocês na intimidade e mande para: Rua ´´C´´, 265, São Paulo, Brasil- terei o maior prazer em analisar a obra. Se possível, envie também um frasco de creme para as mãos (hahaha); mas aviso: só aceito vídeos de lésbicas femininas, pois não tenho atração por lésbicas com cara de Erundina. (hahaha)
Agora, falando sério (ou tentando), eu tenho medo das mulheres modernas- sei lá, elas são meio robóticas; escrevem um roteiro para a própria vida como se tudo fosse um negócio. Sabem exatamente com quem vão casar, onde vão morar e qual será a cor das cortinas; elas não possuem compaixão nenhuma pelo o acaso e o improviso, talvez os ingredientes mais ´´charmosos´´ da vida- they live for the clock, not the cock. (hahaha)
Eu sou assumidamente antiquado; longe de mim querer subestimar o imenso potencial feminino sendo machista, mas o mundo era melhor e mais ´´mágico´´, quando as mulheres se dedicavam ao lar, aos filhos e aos maridos. Hoje em dia, tudo isso passou para segundo plano.
O lar é administrado por empregadas domésticas, as crianças crescem de qualquer jeito, largadas em casa, na casa de parentes ou em creches, e o marido corno-manso assiste a tudo isso da forma mais indiferente possível; é por isso que tenho tanta admiração pelas donas de casa.
CAP2- ´´Donas de Casa´´- Versão brasileira: Marshmellow, São Paulo.
Dizer a frase ´´dona-de-casa´´ perto de uma mulher moderna é pedir um sonoro ´´vai tomar no cu´´. Elas fogem disso como diabo foge da cruz, pois sabem que ser dona-de-casa não é para qualquer uma.
Fazer o almoço, lavar pilhas infinitas de louça, lavar e passar a roupa, limpar a bunda do Juquinha, fazer compras, fazer faxina e, ainda por cima, ter que ser receptiva e dar ´´sexy time´´ (imitando o Borat) ao marido no final do dia (hahaha). Thats pretty rough- não é exagero classificar as donas-de-casa como ´´Schwarzennegers de saia´´; a diferença é que elas não dizem ´´Hasta la vista´´ para suas obrigações.
Concluindo esta pequena mescla de análise com homenagem, eu digo um sincero ´´Parabéns´´ à todas as guerreiras donas-de-casa deste mundo, e peço à todas as mulheres modernas para que não se sintam envergonhadas do serviço doméstico, não exagerem na maquiagem and stop fucking calling me.
(hahaha)

POST2- ´´100 anos de solidão´´- A review (Created and written By Nizi Silveira)
- Como prometido tempos atrás, segue abaixo o meu review do livro ´´100 anos de solidão´´, de Gabriel Garcia Márquez. Enjoy.

Surrupiei este livro da coleção de minha irmã mais velha; ´´Coleção´´? Não...´´pseudo-coleção´´, já que vários livros dela já foram meus um dia, e acabaram por ser igualmente surrupiados. Paguei na mesma moeda: ´´Olho por olho, livro por livro´´- great, uh?
Bom, em minha defesa, digo: Imagine o quão maravilhoso seria este País, se as pessoas roubassem livros? O povo iria começar a argumentar, a pensar e a ter opiniões próprias...incrível- aliás, como toda utopia.
Bom, vamos ao que importa...

Ao ver o título, pensei que se tratava de uma biografia não-autorizada de minha pessoa (hahaha). A contra-capa diz: ´´ o romance-latino americano mais importante do século (XX), um marco na literatura mundial´´- e não está exagerando nem um pouco. Fazia tempo que eu não tinha o prazer de ler um livro tão bom, tão rico e tão intenso. Bet your ass.
Num estilo que lembra bastante o do igualmente genial escritor brasileiro Érico Veríssimo, Gabriel Garcia Márquez narra a saga fascinante de uma família humilde que vive na micro-cidade mágica de Macondo, e que por gerações à fio, não soube sequer o significado da palavra ´´felicidade´´. What a shame...hihi
MAGIA
Este é um forte elemento na obra; está presente não só nas figuras pitorescas, excêntricas e intrigantes, como o cigano Melquíades, como também na conturbada família Buéndia, e seus incontáveis descendentes. No desenrolar da história, é possível perceber que o progresso de Macondo está profundamente atrelado com a vida dos Buéndia. Magia.
O AMOR
Ele é encarado como algo secundário. As personagens masculinas são totalmente machistas e inaptas para o amor; já as personagens femininas, ainda que fortes, são extremamente ingênuas e se deixam iludir por promessas vazias. A sensibilidade só paira sobre a casa dos Buéndia quando ocorrem desgraças ou problemas sérios.
O SEXO
Outro forte elemento de ´´100 anos de solidão´´. Como esperado, ele raramente vem acompanhado do amor, e é encarado como algo sujo e bruto na maior parte do tempo. Traições e incestos são freqüentes.
HUMOR
Ele dá as caras diversas vezes, inclusive, é um dos principais atrativos do livro; humor negro e irônico sempre utilizado nas horas mais inapropriadas, like this blog. Fuck yeah.
O DRAMA
Quase passa despercebido, pois mesmos nas situações mais extremas os homens permanecem apáticos, e as mulheres permanecem cobertas por uma carapaça.

Concluindo,
É sem dúvida um dos melhores livros que já li; desses que você termina e tem vontade de reler. Recomendadíssimo, fuckers.

POST3- Saturday: Phonecall invitations, little pointless celebrations and very very gay pants (By Nizi Silveira)
Primeiro foi minha amiga Kátia me ligou na tarde do último sábado...
Kátia- ´´Que saudade de você, praga! Vamos sair? To morrendo tédio...
Nizi- Praga? Será que eu sou a capital da República Tcheca?
Kátia- ´´hahahaha...besta como sempre...´´
Nizi- Valeu, hein...appreciate that...eu combinei de ir na festinha de um amigo...
Kátia- ´´ah...´´
Nizi- Ligou só pra isso? Ta achando que aqui é serviço de acompanhante? Delivery de macho? Hahaha
Kátia- ´´hahahaha...vai se foder...´´
Mais tarde foi ele, o anfitrião; Gustavo himself, ligou para que eu confirmasse presença em mais um de seus eventos falidos e ´´whatevers´´ (hahaha)- Isso porque ele já tinha me ligado 3 vezes durante a semana para tratar do mesmo assunto...
Gustavo- ´´Ôrra putô! Ce vem né? Tem goró pra cacete´´
Nizi- Puta que pariu, hein…de novo isso? parece esclerosado...Se você não tem nada pra fazer, enfia o dedo na bunda!
Gustavo- ´´É isso que você faz? Hahaha´´
Nizi- Segredo, hein...fala baixo...
Gustavo- ´´hahahaha...Tamo esperando´´.
Lá pelas 22:30, horário de Brasília (´´fóóóm!´´), chego à goma do truta, todo confiante e dotado de um riquíssimo vocabulário, como demonstrado na frase acima. O anfitrião abre a porta:
Gustavo ´´Orra...Até que enfim apareceu, putô! Eu não tinha botado fé´´
Nizi- hahahahahah
Gustavo- ´´O que foi?´´
O motivo de minha risada compulsiva foi a calça que meu querido amigo estava usando...Uma calça comprida totalmente florida; parecia roupa de senhora de meia-idade.
Nizi- Se a sua avó descobrir que você fez isso com o vestido dela...you´re in deep trouble...hahaha
Lá de fora pude escutar as risadas de Lucas e Water, que também já tinham notado aquela peça exótica de indumentária, feita com restos de capa de máquina de lavar.
Gustavo- ´´ah, vão se foder!´´
Daí, cumprimentei those old familiar faces, bebi aquela cerveja tão exótica quanto as calças de Gustavo (cerveja ´´Krill´´, alguém já ouviu falar?? Puta ´´Krill´´ pariu...); uma hora mais tarde, já levemente alcoolizado, sugiro:
- Você deveria fazer como nas festas do embaixador, e servir Ferrero Rocher aos convidados...com Ferrero Rocher estamos conquistados, mew!
Gustavo- ´´hahaha...é só dar a grana´´.
Nizi- Só fala em dinheiro...nem o Lucas que é judeu fala tanto em dinheiro...olha a carinha de judeu astuto do Lucas- e apontei para Lucas, que estava trêbado.
Lucas- ´´ah, vaizivudê huahuahua´´
Fiz questão também de comentar o estado etílico de Lucas:
- Cê tá bem, hein filho...não exagera na dose...não fica triste pelo Henry Sobel...toda vez que o Henry Sobel rouba uma gravata em Miami o Lucas fica assim...hahaha
Gustavo- ´´hahahahaha´´
Lucas- ´´hahahhahaha...vai tomar no cú´´
Lá pela meia-noite, me despeço da cambada, dou aquele abraço heterossexual no Gustavo, só pra deixá-lo naquela expectativa do ´´será que algum dia rola?´´ (hahaha).
Gustavo- ´´Porra, putô, valeu por ter vindo!´´
Nizi- Quê isso...lembre-se do que eu falei sobre os Ferrero Rocher...ia fazer mais sucesso que esta calça de viado...bom, você tentou...hahaha
Gustavo- ´´haahahaha...´´

Status- Falta de ar...Esperando telefonema-retorno da entrevista de emprego, e apaixonado pela morena maravilhosa da faculdade. She´s wonderfull com pós-graduação em amazing (hahaha). Quando ela falta, só me resta ficar olhando a cara enrugada do meu querido Cavalcante...snif.
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=jGFU1E5HZ6c A única música deles que eu gosto

2 in 1: Tv shows, and special/weird phonecalls (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1-> 20:00: Cry for indians (By Nizi Silveira)

É legal perceber que a Globo faz com a Índia (País que ambienta a nova-velha trama das 20:00) a mesma coisa que faz com o Rio de janeiro em suas atrações cretinas, vulgarmente conhecidas como ´´novelas´´.
O Rio de janeiro da tv consiste apenas em praias e em imagens aéreas belíssimas do Cristo Redentor, um belo marketing para vender passagens aéreas para gringos desavisados que provavelmente serão esfaqueados na praia de Copacabana- hahaha..momento ´Cidade Alerta´´. Já a Índia é mostrada como um País belíssimo de pessoas normais, inúmeros templos luxuosos, ouro e riquezas inimagináveis. De vez em quando, eles colocam algumas imagens do intenso transito de bicicletas, e aglomerações de gente, só para quebrar um pouco o encanto, deixar o Rio de Janeiro mais bonito na foto, e fazer com que espectadores espertalhões como titio aqui, sem querer percebam que a Índia nada mais é que uma espécie ´´25 de março´´, só que maior e sem asfalto, e que talvez suas únicas celebridades de destaque sejam o Dhalsin do >´´Stree Fighter´´ e o Abu dos >´´Simpsons´´- (o Ghandi é tibetano, né?)
Seria interessante se >´´Caminho das Índias´´ mostrasse algumas peculiaridades que só uma nação com o pior índice de desenvolvimento humano no planeta pode oferecer...Já pensou ver Márcio Garcia num templo cheio de ratazanas? Juliana Paes assistindo a decapitação de um ladrão em praça pública? O núcleo infantil da novela brincando com fezes de vaca? Quite a show, man...quite a show...High quality shit, bro.Outra coisa desagradável nestas tramas televisivas ambientadas em países exóticos, é o fato delas gerarem tendências; eu já senti isso na pele...
Em 2001, quando ´´O Clone´´, novela que serviu como base para ´´Caminho das Índias´´ estreou, era moda comprar roupas indianas, brincos, acessórios, cortinhas bregas para pendurar em cima da porta, fazer aulas de ´´dança do ventre´´ (sem o Zeca Camargo...tsc,tsc...) e adquirir cds com músicas bizarras, cantadas por artistas desconhecidos que pareciam estar engasgados com farofa Yoki. Lembram-se do Khaled? Pois é...Minha falecida mãe tinha o cd do bigodudo, e acredite, escutar Khaled por um ano inteiro não é nada bom...you feel a mix between dying and shooting people.
Calma...nem tudo é desgraça; vejamos o lado engraçado da novela, constituído por diálogos estereotipados e demonstrações baratas de sabedoria ancestral que não fazem muito sentido...
Jasmim diz para Ranek: ´´Nossa, você demorou mais que um camelo insone andando pelas planícies arenosas de Bombaim!´´
- E eu rindo pra caralho...
Tony Ramos interpretando um indiano? Dei risadas histéricas acompanhadas de jatos de urina.
Alguém por favor avise a Glória Peres que não se deve colocar haxixe na bomba de Arguilê.
Grato.
Over and out.

POST2-> Special (and kinda weird) phone calls with the X (By Nizi Silveira)
Minha ´´ex-ex´´ me ligou na calada da noite preta (trecho da música de abertura da extinta novela ´´Vamp´´- lembra? Hoje eu to todo noveleiro...hihi) para me criticar; sim: cri-ti-car.
Bom, embora muitos duvidem, eu sou uma pessoa amável e democrática que adora incitar debates e ouvir os mais diversos pontos de vista, portanto, atendi o telefone de bom-grado para ouvir as demonstrações de carisma, loucura e inteligência desta minazinha firmeza. Yô.
Os 26.8 minutos de conversa (estimativa) consistiram naquilo que muitos denominam como ´´crítica construtiva´´, aquelas alfinetadas do tipo´´Você precisa arrumar um emprego agora!!! O mundo está acabando!! Corra pras montanhas!! Não é aí, besta!! As montanhas ficam do outro lado, caralho!!!´´ (hahaha).
Começou como uma>´´discussão de relação terminada´´, onde ela, que provavelmente ainda está apaixonada por mim, já que é praticamente impossível resistir ao meu charme (hahahahahaha...mijei), começou a ´´listar´´ os ´´porquês´´ de nossa relação ter se extinguido- To falando bonito hoje, hein? Puta quel pariu se tô...hahaha. De acordo com a teoria (ou ´´tchiuria´´, como diria Darcy, meu professor de história do primeiro colegial), por ela elaborada, eu sou um idiota. Bom, filhá, isso eu já sei desde janeiro de 86. Terminei o casinho quando desconfiei que cercas estavam sendo puladas, não por minha parte, obviamente.
Daí, as alfinetadas Ronaldo-Espéricas >(what?) de minha ´´ex-ex´´ adquiriram um tom mais cavalcante, mais invasivo, mais pessoal. >(´´Tom mais cavalcante?´´strong>That was a terrible joke, man! Are you high or something?); ela criticou o fato de eu levar a vida na brincadeira, com meus inúmeros trocadilhos super-bem elaborados que dia após dia conquistam o Brasil! Sim, tocaí!>>´´A vida não é brincadeira, velho!´´- Disse ela com seu sotaquezinho da Mooca.
Eu discordo, minha filha...a vida é SIM uma brincadeira, e se eu sobrevivi até hoje, foi única e exclusivamente devido ao meu senso de humor e sarcasmo velhos de guerra. Eu não invejo nem um pouco aqueles carinhas da minha idade que andam arrumadinhos e que possuem um emprego estável dentro de uma grande empresa; normalmente são indivíduos de 20 poucos anos, com a mentalidade de uma criança de 4 e a rotina de um homem de 50; thats not life- thats dog shit. Tampouco invejo o empresário velhusco que anda de Audi ao lado de uma loira peituda gostosa e interesseira; Thats empty, thats dog shit with little worms on it. Eu não tenho ambições e não faço planos; o destino à Deus pertence. Minha falecida mãe fazia planos, minha falecida mãe tinha ambições e terminou a vida dilacerada na cama de um hospital, recebendo olhares indiferentes dos médicos, pois, para eles, um ser humano não é nada além de carne...bom, talvez estejam certos...Então, se eu tiver que ser lembrado apenas como um cara feio, tosco, falido e genial que te fazia rir, pra mim já é suficiente, ok?
Outra crítica feita à minha idônea pessoa, foi (...mais uma vez...) pelo fato de eu não gostar de ´´baladas´´.
<em>´´Você é imaturo!! Você não gosta de balada!! É na balada que se adquire vivência!!´´Dei risada, claro...Pra falar verdade, eu ri bastante durante nosso chat patrocinado por Embratel- faz um 21!Para mim, >´´vivência´´ e ´´balada´´ estão muito longe de serem sinônimos. Quando freqüento determinados ambientes, o faço unicamente pela companhia de meus amigos- o resto é conseqüência. Classificar uma pessoa como imatura por não gostar de ´´baladas´´ é como criticar alguém por não freqüentar o >´´Parque da Mônica´´; não vejo muita diferença- inclusive, existe uma grande possibilidade de eu me divertir mais no ´´Parque da Mônica´´ do que numa balada, especialmente se eu visitar a casa do >´´Louco´´, meu personagem favorito de Maurício de Sousa. Thats a whole lot of fun, girl.
A bateria do meu celular acabou no melhor do debate, quando discutíamos temas polêmicos como aborto e guerra do Iraque. (hahaha)
Call me whenever you want, ok? Kisses.
Tu tu tu tu tu
Over and out.

Status- I´m Ok, dude. Festinha no Gustavo no sábado e entrevista de emprego na segunda. Saudades do Pimpa & Pimpinha...apareçam e me tragam o ´´1984´´ do George Orwell, pois estou sem nada para ler.
Escutando- Falta menos de um mês para o show do Kiss, portanto: http://www.youtube.com/watch?v=DKXSamYcL8o