A double edition of people things that can really PISS ME OFF (Everything Created and written By Nizi Silveira)

-Allow me to get a little upset…it wont hurt much…


NOTA- Não, eu não sou grunge, e nem sou fã disso, entretanto, sugiro que você despenteie o cabelo, vista uma camisa de flanela suja de molho, apenas para entrar no clima deprê super-sincero do post abaixo.
Mudando de assunto por um breve momento: Você já percebeu que todo porteiro de prédio tem cara de Cícero?

Anyway...

No primeiro episódio de hoje:
Vida





Sabe, eu não sou fã número um da vida; nunca fui, e tenho certeza de que nunca serei; esta série, de certa forma demonstra isso.
Mesmo se eu ganhasse na Mega-Sena, o que alías, está na hora de acontecer, tenho certeza de que encararia a vida da mesmíssima maneira, aliás (sim, outro ´´aliás´´- can you fucking belive that?), ´´mesmíssima´´, vem de ´´mesmice´´, que aliás (chega de ´´aliás´´, porra!!), lembra repetição, que aliás (-sem comentários, Nizi; you´re pissing me off, man), lembra os ´´aliás´´ que escrevi consecutivamente, apenas para deixar o caro leitor puto da vida, e louco para me encher de porrada. Bring it on, man.
Ou isso, ou este post é apenas mais uma crise de saudades da Kátia, como tantas outras.
Nota- O ´´como´´, empregado na frase acima, não é verbo; repito: NÃO é verbo.

Por que a vida é uma bosta?
1-Nós não somos seres humanos; somos consumidores. Se pararmos de consumir, acontece uma crise, e, logo em seguida, uma guerra civil, que, dependendo da proporção, pode se tornar uma guerra mundial; simples (e trágico) assim.
2-A vida é vazia demais; a nossa concepção de liberdade é ridícula e irreal. Não existe liberdade; não existe ´´livre arbítrio´´, se existe, ele custa caro, bem mais do que você quer pagar, acredite. Um cara não pode simplesmente mandar seu emprego à merda, e sair por aí; caso faça isso, morrerá de fome na sarjeta.
3-Nada nunca muda de verdade; pode sofrer adaptações, porém, os princípios, a essência, continua a mesma. Somos caçadores/coletores; sempre fomos, desde os primórdios. As únicas coisas que mudaram foram as roupas, ainda que alguns dançarinos afeminados do ´´Clube das mulheres´´ insistam em usar tangas de pele de leopardo, e os cortes de cabelo, ainda que eu prefira meu corte estilo ´´10.000A.C´´; bom, dizem que faz sucesso em Cubatão. I´m a cave man.
4-A felicidade da maioria das pessoas é baseada em coisas supérfluas que me enchem de sono e depressão; coisas que não me satisfazem; sucesso profissional, por exemplo: Quem precisa disso? Qual a serventia disso?
5-O seu esforço não serve para nada. Ninguém vai lembrar de você; seus filhos vão sair de casa um dia, sua esposa ou seu marido não irão te amar a vida inteira. Seus tão sonhados ´´15 minutos´´, estão aqui, nas linhas de cima, para ser mais específico. Não precisa agradecer. Tax-free.
6-No final das contas, nossas opções/metas são: Casar-se ou não, encontrar o amor ou não, ter grana ou não, ter um filho ou não. That´s all. That´s life, and its PISSING ME OFF.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- Me acorda às 16:00, ok?





Morra, vida. Fáis favor.
PS- De acordo com recente pesquisa, meu corte de cabelo não faz sucesso em Cubatão, Mongaguá e adjacências.
-Fuck! I knew it...those fucking liars...I gonna try on São Vicente now.


No segundo episódio de hoje:
´´A feira das putas´´





É impossível não achar escroto e nojento estas dançarinas vagabundas com nome de fruta, como a ´´mulher-melancia´´, ´´mulher-moranguinho´´, Marília Pêra, Camila Pitanga, Lima Duarte, Ananda Apple, entre outras...(hahaha)
Por que não criar a ´´mulher-manga´´, aquela que quando você chupa, te deixa com os dentes cheios de fiapos? Que tal a ´´mulher-maracujá´´, aquela que te deixa calminho, calminho...Ou então a ´´mulher-côco´´, aquela que você tem que quebrar no chão antes de comer? (That´s sure violent...) O que me diz da ´´mulher-maçã´´, aquela que quando você está prestes à comer, acaba encontrando uma minhoquinha? O Ronaldo conhece bem esta...

DesFRUTAm da fama instantânea, ocasionada pela extrema vulgaridade à qual se subMETEm, com suas musiquinhas degradantes e ridículas, que garantem ao bom-senso um assento privilegiado neste ônibus:
















Muitos anos depois de serem descartadas, reaparecem na mídia com a previsível notícia de que irão fazer um filme pornô; ou seja; na ´´feira das putas´´, pobreza de espírito pouca é besteira. Só me resta armar a barraca, olhar para a mulher-melancia e suas inúmeras cópias, e dizer:
- Chega mais, Cabô caquí.
(hahaha)

Entendo o porquê da denominação ´´mulher-fruta´´, afinal, são tratadas como fruta pela mídia, que tira bem o suco, e joga o bagaço fora...

A ´´feira das putas´´ really PISS ME OFF.

Status- I´m sad 2 day. Lots of things 2 do, and I´m here blogging; it should be a sin…
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=ZFWkPVHKwCY aumente, vai por mim.

3 in 1: Reviews, home-made jokes and human-turtles with hot moms (Everything Created and written By Nizi Silveira)

POST1-> Momento ´´BlockBesta´´ (Created and written By Nizi Silveira)

Em cartaz:

A-> ´´Brüno´´






Em ´´Borat´´, de 2006, o mundo conheceu o talento e a audácia do comediante Sacha Baron Cohen, que com seu personagem, Borat, um ser desengonçado, alienado, ingênuo e extremamente carismático, vindo do Cazaquistão, fez uma crítica sutil ao patriotismo doentio dos americanos, e à maneira com a qual os EUA enxergam/tratam determinadas culturas. Seu mais novo personagem é Bruno, que protagoniza o filme homônimo; um jovem estilista austríaco homossexual de 19 anos, que vai para a América sonhando com a fama, e que faz de tudo para obtê-la - de tudo mesmo, acredite.
Como já se pode imaginar, ´´Bruno´´ não carece de situações absurdas, degradantes e ridículas, que por diversas vezes extraem espanto e riso de seus espectadores, e, que à exemplo de ´´Borat´´, camuflam uma ótima crítica, desta vez, sobre a maneira com a qual a maior potência do mundo enxerga o homossexualismo.
No final do filme, percebemos que por mais demente que o personagem principal seja, sua demência é minúscula e insignificante se comparada com a demência das pessoas com quem ele interage, estas, americanos comuns. Classificá-lo como ´´humor-documentário´´ não é loucura ou exagero.
´´Bruno´´, mesmo não sendo tão engraçado quanto ´´Borat´´, proporciona um humor escatológico, chocante, politicamente incorreto e genial.
RECOMENDADO.

B-> REVIEW: ´´Life after men´´

´´Life after men´´ é um maravilhoso documentário do History Channel, que apresenta um conceito interessantíssimo: O que aconteceria com o mundo se a raça humana simplesmente desaparecesse?
Grandes metrópoles abandonadas, prédios, arranha-céus, casas, pontes e carros deteriorando, animais domésticos morrendo de fome, e a vida selvagem retomando o que sempre fora seu; imagens que são criadas com o auxílio de efeitos especiais de última geração.
No final do documentário de 1:30min, surge uma nova pergunta para complementar a já assustadora conjectura: Após 1000 anos existiria algum vestígio do homem atual?
Não.
A resposta é tão assustadora quanto a pergunta; após 1000 anos de uma suposta extinção da humanidade, de acordo com extenso estudo de cientistas e profissionais das mais diversas áreas, apenas duas coisas, no caso,dois monumentos, permaneceriam para mostrar à alguma outra civilização que o ser humano um dia existiu: As pirâmides, e a muralha da China, ambas, construídas há milhares de anos atrás...
Ou seja: O homem contemporâneo, mesmo com toda a sua tecnologia, seus avanços nos mais diversos setores, e sua infinita prepotência, não consegue ocupar um lugar na história que ele próprio escreve; ele é inútil; não serve para absolutamente nada, exceto, talvez, para fazer ótimos documentários, como ´´Life after men´´.
RECOMENDADO.

C-> ´´Nada de novo no front´´- Book Review (By Nizi Silveira)







Eu estava lendo ´´O mais longo dos dias´´ (Cornelius Ryan), que peguei do modesto, porém simpático, acervo de minha irmã mais velha. Bom, ela descobriu, and I got fucked (or punk´d). Levou o livro embora.
Num belo dia, procuro-o por horas e horas em cada cômodo de minhas instalações, e não o acho. Damn! Em minha mente tocou aquela clássica musiquinha de ´´se fodeu´´ dos desenhos animados:
´´Pél, pél pél pél péééél...´´
O que minha querida e egoísta irmã não sabia, é que eu pegara dois livros...Who´s fucked now, bitch? (hahaha)

´´Nada de novo no front´´ (Erich Maria Remarque), considerado o mais importante romance pacifista do século XX, é um livro objetivo, riquíssimo e intenso, já que muitas das aterrorizantes experiências descritas em duas 222 páginas foram baseadas em situações vividas pelo próprio autor, durante a Primeira Guerra Mundial.
A obra despertaria a fúria dos nazistas anos após sua publicação, já que mostra de forma crua e autêntica a vida de um soldado alemão, o que foi visto como um afronta aos ideais eugênicos do reich, que compreendem em suas bizarras teorias de superioridade racial. Durante a Segunda Guerra Mundial, vários exemplares de ´´Nada de novo no front´´ foram jogados na fogueira, mas Erich só soube das hostilidades quando já estava exilado nos EUA.
The history:
O protagonista é Paul, um jovem e humilde alemão de 18 anos, que juntamente com seus melhores amigos de escola, cede à pressão de seus pais e professores, que viam a guerra como um ato de honra e uma expressão de heroísmo, e se alista no exército.
Não tarda para que ele perceba o quanto seus pais e seus professores estavam enganados...
Explosões, tiros e gases venenosos (teria o chucrute algo a ver com isso?); a morte à espreita. Paul se vê num inferno composto de medo e dúvida. Qual o sentido de tudo aquilo? Qual o sentido em matar pessoas tão humildes quanto ele próprio, apenas por uma ordem do Estado, enquanto seus jovens amigos perecem nas trincheiras?
O livro não carece de passagens marcantes, mas uma delas realmente merece destaque; faço questão, inclusive, de transcrevê-la.
Here´s the situation: Paul é destacado para uma breve missão de reconhecimento, e na volta, acaba se perdendo. Se esconde numa cratera para escapar do fogo cruzado, enquanto escuta a marcha dos ingleses cada vez mais próxima, cortando o silêncio funesto da madrugada. Eis que um soldado inimigo cai dentro da cratera, e Paul, tomado pelo medo, crava-lhe a faca no peito. Quando amanhece, vê o sujeito ainda agonizando, e faz o possível para salvar-lhe a vida; em vão. Começa, então, a conversar com o morto. The monologue (pg. 173):
´´Perdoe-me, companheiro, como é que você pôde ser meu inimigo? Se jogássemos fora estas armas e estas fardas, poderia ser meu irmão, como Kat e Albert (seus amigos). Tire 20 anos de minha vida, companheiro, e levante-se...tire mais, porque não sei o que farei deles agora...´´
Não existem sobreviventes numa guerra; por dentro ou por fora, todos acabam morrendo de alguma forma- esta é a mensagem de ´´Nada de novo no front´´.
Curto, sensacional, e, obviamente, RECOMENDADO.

POST2- Watermelon people and home-made jokes (By Nizi Silveira)
Uma piadinha/trocadilho que eu criei:

Acredite ou não, a tal ´´mulher melancia´´ tem 20 anos de idade; não sabia que melancias duravam tanto...Bom, quando os caroços começarem a surgir, não tenho dúvidas de que ela acabará na geladeira...
Hihihihi- e faço cara de danadinho (foto)











POST3- Yummy mommy-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silvera)
WARNING: The following post has high doses of sarcastic/acid Nizi Silveira´s signature humor. Reader´s discretion is advised.


Domingo de manhã, vou comprar cigarro num lugar mais afastado de casa, apenas para esticar minhas lindas, branquelas e cabeludas canelas; coisas lindas de se ver, e saborosas de se lamber. Experimente!
Suddenly, encontro meu amigo Walter, perambulando errantemente pela avenida, caminhando contra o vento, sem lenço, mas com o RG na carteira. Faz bem, Walter.
Walter- ´´Ôrra, putô! Caiu da cama?´´
Nizi- Kinda.
Walter, então, me disse que estava indo ao Shopping Bourbon, aquele antro de futilidade e prepotência. Me convidou para acompanha-lo. Pensei: ´´What the hell!? Lets go!´´
E fomos.
Adentramos o suntuosos recinto repleto de ´´nhe-nhe-nhê´´, e, logo ao chegarmos no segundo andar, Walter disse:
´´Meu Deus!´´
Toda vez em que Walter pronuncia o nome do Senhor em vão, significa uma coisa: mulher gostosa. Desta vez não foi diferente.
Era uma loira quarentona, absurdamente gostosa, destas que se casam por dinheiro, e que com o tempo percebem a besteira feita; infelizes.
Porém, as surpresas ainda estavam por vir...
Na frente de uma vitrine de uma loja de surf, à contemplar bermudas floridas, camisetas cor-de-rosa e outras peças de indumentária lindíssimas, feitas sob medida para indivíduos inteligentes, sofisticados e de gosto refinado (hahaha), estava ELE, o ´´Tortuguita´´: Rodrigo- o ex namorado de minha querida Kátia (ex), aquele que tomou tanto anabolizante na vida, que acabou ficando sem pescoço. Pensei em ser solidário, e aconselha-lo à não gastar dinheiro adquirindo aquelas peças de roupa maravilhosas, para que usasse seus vinténs na aquisição de um pescoço. Fui vencido pela timidez.

Walter- ´´Caralho! O cara não tem pescoço mesmo! Você não estava mentindo...hahaha´´
Nizi- Num falei?

Rodrigo, com quem nunca simpatizei, e que felizmente correspondia à minha antipatia, virou alvo de inúmeros trocadilhos feitos na hora, como suco natural, ainda que suco natural não seja tão ácido; trocadilhos que fizeram meu querido amigo Walter ´´rachar o bico´´, como ele próprio gosta de definir.
Nizi- Imagine se o Rodrigo fosse uma mulher de idade; ele ia ter que usar colar de pérolas amarrado no pulso. Hahaha
Walter ´´hahahaha´´
Nizi- Aposto que ele usa gravata como se fosse bandana.
Walter- ´´hahahahahaha´´.
Nizi- Ele só toma cerveja em lata porque tem inveja das garrafas long neck.
Walter- ´´hahahaha´´
Nizi- Ele odeia a música ´´Up to my neck in you´´ do Ac/dc.
Walter- ´´hahaha´´.
- Sim, eu estava inspirado…
A surpresa, foi quando vi a loira quarentona gostosa, e, provavelmente interesseira, chegar perto de Rodrigo e chama-lo de ´´filho´´. Eu e Walter ficamos estáticos.
Nizi- Puta quel pariu. Puta quel pariu elevado à décima potência do caralho à quatro.
Walter- ´´É mãe dele?? Será??´´
Nizi- Que mamãe, viu...puta quel pariu.
Walter- ´´Se eu tivesse uma mãe assim, não tinha nascido feio...´´
Nizi- hahaha...nem eu.
Walter- ´´E o cara é feio pra caralho também; deve ter puxado o pai.´´
Nizi- O pai deve ser um babaca velhaco metido à marombeiro. Aposta quanto?
Walter- ´´Bom, se ele precisar de um pai, eu estou à disposição...hahaha´´.
Nizi- hahaha...

Resumindo: Olha, Rodrigo, eu e Walter perdemos a cabeça por sua mamãe, e, acredite ou não, isso não é fácil, afinal, nós temos pescoço.
Amém.


Status- Ok. Semana de provas na faculdade; enviei o currículum para trabalhar com telemarketing bilíngue; o salário é bacana; vamo vê. Dia 3, fazem três anos que minha mãe morreu.
Lendo- ´´Aqueles com o poder de ferir- e outras histórias´´ (Louis Auchincloss).
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=CjhNWAo6DN8 simplesmente maravilhosa...Montagem que fizeram com uma das melhores músicas deles e o filme ´´300 de Esparta´´(minha irmã também adora esta música):
http://www.youtube.com/watch?v=d47gTUNY86k&feature=related

It Freaking RULZ! (Created and written By Nizi Silveira)

-Episódio multi-temático (multi-homenagens)






Bife de fígado

Eu devo ser o único ser humano que adora bife de fígado; fui no mercado semana passada só para comprar esta deliciosa e menosprezada iguaria. Até o rapaz do açougue do mercado olhava aquela suculenta peça com cara de ´´puta que o pariu, eu vou pedir um aumento´´, enquanto a fatiava. Passei a madrugada temperando com sal e limão, feito tequila.
Bife de fígado freaking RULZ- that´s the bottom line, dude.
´´FÍÍÍÍÍGADÔ! FÍÍÍÍGADÔ!´´



















John Locke (from ´´Lost´´)

Ele é o melhor e mais inteligente personagem de ´´Lost´´, sem sombra de dúvida. Enquanto todos os outros ficam correndo de um lado para o outro, John Locke se isola num canto, senta sua bunda sexagenária na cadeira, e pensa antes de agir. Não é à toa que ele está sempre à frente do grupo. Um líder-nato; gênio.
John Locke freaking RULZ.


Chaves

Me sinto meio culpado por escrever uma simples e breve nota homenageando este programa que me acompanhou por tanto tempo. ´´Chaves´´ merece um post inteiro; bom, talvez um dia...
É um humor engraçadinho e inocente; as piadas previsíveis são compensadas pelo imenso carisma das personagens. Inesquecível.
It Freaking RULZ!


Samuel Klein

Você deve estar se perguntando: ´´Quem é Samuel Klein?´´. Samuel Klein é o dono das ´´Casas Bahia´´, aquele velhinho simpático, que inclusive aparece na mais recente propaganda televisiva desta famosa cadeia de lojas. Quando eu era criança, ia com a minha mãe nas ´´Casas Bahia´´ de Santos, e lá estava o senhor Samuel Klein, que mesmo sendo milionário, ajudava os empregados e cumprimentava todos os clientes, tudo na maior simplicidade.
Anos atrás, a Band exibiu um documentário sobre sua vida; Samuel, judeu, é um sobrevivente de Auschwitz, o mais famoso e o mais cruel dos campos de concentração nazistas. Quase toda a sua família foi executada; quando finalmente saiu daquele inferno, ele ia de cidade à outra recolhendo objetos no meio dos destroços para vender; das ruínas, conseguiu construir um império.
Por seu talento, por sua vontade e por sua simplicidade, eu digo: Samuel Klein freaking RULZ.


Morte

Não, eu não sou gótico; não vou ao cemitério para ver mendigos batendo punheta, baratas devorando o crânio de Tia Isalina (fazia um bolinho de chuva, quêl vô ti contá, bichô...), e tampouco fico assistindo vídeos de pessoas sendo mutilados, ou cometendo suicídio. deos de pessoas sendo mutilados, ou cometendo suice com a minha infancia.muito, mas muito gostosa.
Eu não tenho medo da morte; tenho fascínio por ela. Na vida, as escolhas estão todas postas na mesa; o domínio é seu, até certo ponto. Na morte, you dont know shit over shit.
It freaking RULZ!
´´…as escolhas estão todas postas na mesa…que mesa, Nizi?´´
Nizi- Eu disse isso num sentido figurativo, porra.
´´Ah´´.

Dormir

Eu sou campeão inter-continental de sono; ganhei a taça ´´Zzzz´´, o prêmio ´´Wake Up!!´´, o título de ´Mister Lazy-Ass motherfucker´´, tenho patrocínio dos colchões Castor (um sonho de colchão, bicho),e recentemente entrei para o Guiness Book, por ter conseguido dormir da 0:00 de uma sexta-feira, até às 17:30 do sábado.
Sim, ganhei todos estes prêmios, mas não fui buscar nenhum; Por quê?
Preguiça...
Dormir freaking RULZ!!

Cds

Música digital que se foda; eu adoro cds. Adoro retirar o plástico da embalagem, adoro ler o encarte. Ta, eu tenho milhares de cds piratas, mas só parto para esta putaria desonesta quando vejo que o cd original está absurdamente caro.
The point is: Quem é fã, compra o cd; quem é ´´paga-pau´´ baixa na internet...
Cds freaking RULZ!!


War

Mesmo com barba na cara, eu não recuso uma partidinha de ´´War´´. Partidinha? Ta, peguei pesado, afinal, uma partida de ´´War´´ demora horas, principalmente quando você pega um objetivo do tipo ´´destruir os exércitos vermelhos´´, e existe um exército vermelho alive and kicking on the board. Você passa a tarde atacando aquele vermelhinho filho da puta, e ele se fortalece, ele usa as cartas, e às vezes até os universitários (what?).
Sabe, apesar de gostar bastante do jogo, acho que ele poderia ter uns upgrades; deveriam fazer um ´´War´´ com navios, tanques, armas nucleares, e dinheirinho de papel para se comprar coisas no mercado-negro. Legal, né? Ninguém nunca pensou nisso...
War freaking RULZ!

Mostarda

Como eu adoro mostarda...
Eu tinha mania de jogar mostarda na virilha de minhas amantes bósnias; quando elas reclamavam, eu gritava ´´Tá reclamando do que, porra? Cê veio da Bósnia, ô sua arrombada!´´ - Coisa de casal. Tratamento Vi-ai-pí (VIP).
Bom, fetiches doentios à parte, a mostarda é a alma do hot-dog, e, portanto, it freaking RULZ.
By Nizi: Mostarda, mas não falha. (diga esta frase na frente do espelho, e reflita bastante).

Professora Karina

Ela não dará aula para a minha sala neste longo segundo semestre; juro que fiquei deprimido quando soube da notícia.
Ela é simplesmente perfeita: linda, inteligente e de personalidade forte; não tem medo de se impor. Lembro de um dia em que a sala estava infernal; ela gritou: ´´Pessoal, vamos parar com esta PUTARIA??´´.
Fique ainda mais apaixonado; eu teria feito a mesma coisa, ou até pior.
Uma mulher tão maravilhosa como Karina, quando diz ´´putaria´´, aguça a mente de qualquer um. Adoro os infindáveis estrangeirismos sem sentido dela (share of mind, share of market, market share, sharon stone, ariel sharon, etc...), e adoro a linha ´´star beauty´´ de cosméticos fictícios, Ltda (sua criação). Tudo que ela faz é incrível, mesmo porque, mulher de verdade, é mulher com cérebro.
She freaking RULZ; vou casar com ela, e juntos viveremos numa ilha deserta, comendo bife de fígado com mostarda, e pudim de leite de sobremesa.
Irrecusável, hein?

Vh1 (canal musical da tv à cabo)

A vh1 basicamente pega a Mtv Brasil, cospe, caga, vomita e mija em cima; depois, ataca fogo, pega as cinzas e as joga em alto mar, para serem devoradas por um tubarão desavisado, que provavelmente morrerá de indigestão, e será pescado por pescadores neozelandeses, que venderão sua carne para mendigos, à preços populares. Daí, os pobres mendigos que comeram a carne de tubarão contaminada pelas cinzas cuspidas, cagadas, vomitadas e mijadas da Mtv Brasil, entrarão com um processo judicial contra a peixaria, mas perderão a causa, e continuarão nas ruas da Nova Zelândia esmolando and going crazy. Very sad story, ladies and gentlemen.
Relatos non-sense à parte, o que torna a Vh1 tão especial e merecedora desta modesta, porém, sincera homenagem, é o fato de ser um canal musical que agrada à todos, desde o aficionado por bandas decadentes e defasadas da década de 80, até o metaleiro babaca e maravilhoso, como este que vos fala.
Vh1 freaking RULZ!

´´Náufrago´´ (filme)

Eu adoro este filme, ele me traz paz. Só não perdôo o Tom Hanks por ter feito de tudo para abandonar o silêncio maravilhoso daquela ilha deserta. No final do filme, ele volta para a civilização, descobre que a mulher que tanto amou/ama já tem 76 filhos com um outro cara, e sente totalmente vazio e apático. Ou seja: que troca maravilhosa. Parabéns.
Caro leitor, se você estiver com grana sobrando e disposto a bancar o ´´bom samaritano´´, me compre este filme e o coloque na minha caixa de correio com um bilhete carinhoso; farei um post em sua homenagem. Claro, coloque seu nome no bilhete, porra.
(hehe)
´´Náufrago´´ freaking RULZ!

Pudim de leite condensado.

Eu adoro pudim; puta que o pariu. Não como desde faz tempo (what?). Caro leitor, coloque pedaços de pudim junto com o filme ´´Náufrago´´ na minha caixa de correio; embrulhe o pudim com papel-toalha, e coloque o filme num saquinho separado, para não melecar tudo, se não, vai juntar barata. Melhor: coloque o filme num saquinho, e o pudim num ´´tapoé´´:
















(Hahahaha) Ah, claro: Pudim freaking RULZ.

See ya next time.


Status- Kinda sad...well, fuck it
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=xOJNPdc9s2Y uma das letras mais políticamente incorretas da história; repare que a base desta música parece com ´´Shock Me´´ do Kiss...

Special/Personal: Esquecendo Kátia (By Nizi Silveira)

Olha, eu já passei por um número considerável de situações/coisas escrotas nessa vida, porém, digo com toda certeza que a pior de todas as dores, é a dor emocional.
Eu e Kátia terminamos nos melhores termos possíveis; falando besteira, dando risada, the usual. Quando ela me convidou para conhecer seu novo namorado, algo que foi relatado no post anterior, fui sem nenhum problema e acabei voltando com todos.
Por que?
Porque a Kátia é diferente; ela é um oásis- não consigo encontrar melhor comparação que essa. Ela não é menininha de balada; ela não é comum. Ela não precisa fazer besteira para aparecer; ela aparece naturalmente. Ela não precisa se agarrar com dez caras numa noite, ou num mês, para provar algo a alguém, como fazem praticamente todas as suas amigas, e tantas outras que eu e meu amigo Gustavo conhecemos. A Kátia é melhor que isso, e, quanto mais surgem vagabundas insignificantes de balada ao seu redor, algumas com filhos para criar, outras que se drogam, e todas com suas cabeças vazias, seus modismos descartáveis, seus papos imaturos e desinteressantes, e seus namoradinhos acéfalos, maior é o seu brilho; ela é uma patricinha com personalidade. Ela se destaca; ela é mulher de verdade.
Ao redor dela, o deserto...
Eu sofri por você nas últimas semanas, e alguns amigos meus perceberam isso. Sofri, e não me arrependo nem um pouco. Vale a pena sofrer por você; vale cada lágrima e cada porre, que, devo dizer, não ajudaram em nada na tarefa de te esquecer.
Agi feito um idiota, como sempre; fui infantil. Não consigo ficar triste e ficar quieto; eu sempre esboço uma reação, às vezes, inadequada. Peço desculpas por isso; é o meu jeito, meu ´´jeito de Ogro´´, como você mesma classificou certa vez.
Seja feliz, Kátia; digo isso com a maior sinceridade do mundo. Você, sem querer, me mostrou que o deserto ao redor é muito maior do que eu imaginava, e, quanto mais eu o vejo, quanto mais eu vivo nele, mais ele se expande, e mais você se torna especial; única.
´´Esquecendo Kátia?´´- Este não é um título adequado; não dá para esquecer a Kátia. O máximo que se pode fazer é guardá-la, como a uma jóia rara.

Se por fora você supera muitas, por dentro você supera todas.
Em três anos de existência deste blog, juro que nunca pensei que algum dia eu fosse escrever algo deste tipo, e, em 23 anos de vida, nunca pensei que algum dia eu teria confiança o bastante para fazê-lo, mesmo porque, eu não sou muito sentimental, e, nas raríssimas ocasiões em que fui, acabei da pior forma possível.
Bom, por você, tudo é válido...


Are you an alien, my love?

Status- Ok; Obrigado Julio, Lu e Camila pela companhia. Melhoras ao meu amigo Richard; saudades do Lucas, do Pimpa e Pimpa Jr, do Cássio, do Fernando e do Paulo. Still need a fucking a job, e tenho bilhões de tarefas para fazer na faculdade. Shit.
Escutando- http://www.youtube.com/watch?v=G-HQisG2Lv8 diretamente do maravilhoso cd ´´3 sides of every story´´, já recomendado aqui.

SPECIAL-> ´´The EX-files´´: A proposta indecente-> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira)

CAPÍTULO 1- A single phonecall.

Começou no telefone:

Kátia- ´´...pô, bem que você poderia vir aqui no sábado e conhecer o Miguel, né?´´
NOTA- Miguel é o novo casinho de minha querida Kátia; eu sou ´´ex´´. Então já dá para imaginar...

Nizi- Ué, pode ser...eu vou aparecer aí bêbado...vou chamar uns Creysson e uns Xárlis Róbértiçon do West Plaza, só pra te deixar bem constrangida...hahaha...visitinha alto nível.
Kátia- ´´hahahaha...eu chamo a polícia!´´

No sábado à tarde, eu fui. Sim, eu sou idiota.

Ela abriu a porta, e estava a coisa mais linda do mundo; puta que o pariu...pintou o cabelo, estava parecendo a Natália Dill da novela das 18:00. Foi aí que eu percebi o porquê de gostar tanto da Kátia, uma patricinha que possui gostos totalmente diferentes dos meus: perto dela, eu me sinto ainda pior; ainda mais insignificante. Não é todo mundo que consegue tal feito.
Pensei: ´´Olha, milha filha, por você eu embarco nesta vidinha de merda de trabalho-casa-trabalho pelos próximos 200 anos. No final do mês, pego o dinheiro e dou na sua mão; gaste como quiser. Gaste com maquiagem ou com cds da Adriana Calcanhoto; foda-se. Just dont go. ´´
Me senti bem gay por ter pensado nisso; me bateu até uma vontade de sair para dançar.
Ta, não foi pra tanto...
PS- De preferência, gaste mais com maquiagem do que com cds da Adriana Calcanhoto; ela é insuportável.
Eu juro que entendo estes caras que se casam e viram capacho nas mãos da mulher; quatro e meia da manhã a esposa vem com essa:
´´Amor, vai no mercado descalço pulando num pé só comprar tangerina, passa no banco, leva as crianças para a escola e carregue 879 bigornas até a fronteira com o Paraguai?´´
...e lá vai o coitado...
Eu ia acabar me transformando num ser desprezível como esse. Ah, se ia...
O problema é que nós, os feios, não criamos nossas patricinhas para nós; criamos para o mundo...(essa é pra refletir).

Kátia- ´´Oiee...Nossa, não acredito que você veio! E não está bêbado! Hahaha´´
Nizi- Ainda não...ainda não...cadê o beijinho da titia?
Aproveitei que a porta estava recostada e dei um selinho nela; ou seja:
\o/

(Eu merecia, vai...).

Ela sussurrou: ´´Não faz isso, besta!!´´
Nizi- Eu vim aqui para desempenhar o papel de ´´ex´´ ressentido; não me enche,vai?
Kátia- ´´Sem vexame, vai? Por favor...´´

Pensei: ´´Eu vou seqüestrar esta filha da puta. Vou fugir com ela até a puta que o pariu, mantê-la sob cativeiro, treinar gerundismo e arrumar um empreguinho de telemarketing. Se economizarmos e vivermos à base de água e farinha de mandioca, em 15, 20 anos teremos dinheiro suficiente para comprar um barraco na beira da represa, ou um Gurgel. Vou espetar um guarda-chuva aberto no topo do barraco para que pensem que é uma parabólica; dá status. Alto nível é assim´´.















Entrei.

Nizi- Where´s the man (Miguel)? Where´s the king of the swing, the master of disaster?
…mas o que eu realmente queria dizer era:
Where´s the guy that is fucking my girl? Where´s the piece of shit that is destroying my fucking existence?
(hahaha)

...ele apareceu…

CAPÍTULO 2- Whisky, tiozinhos e depressão

Miguel tem 36 anos; é tiozinho, engenheiro, pançudinho e ligeiramente calvo- é um cara legal; ele não sabe que eu e Kátia tivemos um caso. Para ele, somos apenas amigos.
O problema, é que todo cara mais velho se acha absurdamente esperto, principalmente quando se depara com um cara mais jovem. Tudo bem, a juventude de hoje me constrange e deprime profundamente, com suas musiquinhas descartáveis, seus relacionamentos descartáveis, sua extrema falta de conhecimento e de interesse em adquiri-lo, mas nem todo mundo é assim.
Me cumprimentou com a máxima dos tiozinhos:
´´Opa! Beleza, queridÔ?´´
Ri internamente- será que todo tiozinho fala assim? Pensei em dar o troco na mesma moeda e dizer:
´´Jóia, coração. Jóia, ferÁ.´´
...mas retribuí apenas com um soslaio de auto-desprezo.
Me olhou com uma cara de ´´Meu Deus, de onde saiu esta criatura?´´, o que não me incomodou nem um pouco, já adoro este tipo de reação, e faço de tudo para obtê-la.
Ficamos jogando conversa fora, eu falei algumas besteiras, ele deu risada, etc; o procedimento-padrão. Ele começou a falar sobre design, eu mencionei Bauhaus, e ficamos conversando sobre Bauhaus. Ou seja: Kill me. Shoot me in the fucking head, please. Quando a Kátia sentou-se a seu lado, e ele pegou sua mão, me senti caindo num abismo. Pedi ao espírito de Hanna Barbera para que me enviasse um foguete ACME, igual ao do coiote do desenho, para que eu fugisse voando pela janela, e me espatifasse lá embaixo.














O foguete evidentemente não apareceu, mas felizmente havia uma garrafa de whisky 12 anos sobre a mesa de centro. Fiz a festa, bichô.
Quando terminei de beber o terceiro copo (cheio até a boca) de whisky, a Kátia sutilmente retirou a garrafa de minhas mãos, lançou-me um olhar nada amistoso, e foi até a cozinha. Fiquei mais uma vez sozinho com Miguelito, só que dessa vez eu já estava meio bêbado e sem vontade nenhuma de puxar assunto. Um silêncio fúnebre adentrou o recinto, e daí, fiz merda.

CAPÍTULO3- ´´É um pássaro? É um avião? Não! É Nizi Silveira, o Ex da Kátia!´´

Cortei o silêncio:

Nizi- Sabe, eu sou o ex da Kátia...
Ele ficou ainda mais sem graça. Sim, abram alas: O Ex da Kátia vem aí, ladies and gentlemen. O ´´Ex da Kátia´´: Sexta-feira nos cinemas. O Ex da Kátia- no próximo bloco. O Ex da Kátia nocauteou Mike Tyson no segundo round! O Ex da Kátia ultrapassou Louis Hamilton!The Oscar goes to...O Ex da Kátia! – tudo isso na minha cabeça.
Dói ser o Ex da Kátia.
Me despedi (secamente) de Miguel, Kátia abriu a porta e a fechou atrás de si.
Kátia- ´´O que foi?´´
Nizi- Nada, Kátia...
Eu estava lacrimejando; me senti bem gay; novamente pensei em sair para dançar. (hahaha)
Nizi- I cant do that; I cant be a friend of that guy. Sorry.
Kátia- ´´Para com isso, vai...´´
Nizi- Tchau, Kátia.
Fui dar um selinho, ela desviou, e daí... hehehe...
...Para completar, ainda lhe dei um belo tapa na bunda.
Kátia- ´´Besta!! Se você fizer isso de novo, eu juro que virou a cara pra sempre; sério.´´
Nizi- Tchau, meu amor...
Entrei no elevador e gritei: ´´CHIFRONÉZIÔ- ZIÔ!´´
Ou seja:
\o/


Status- Vou me ausentar do blog por algumas semanas; preciso superar isso. Sábado, vou ao ´´Manifesto Rock Bar´´ encher a cara com o pessoal, quem sabe passa?
NOTA-\o/ doou seu cachê para uma organização não-governamenta que cuida de bonequinhos de teclado amputados das pernas.
Escutando- Baladinha melancólica do Gotthard:
http://www.youtube.com/watch?v=XafGVomdWp8