Weird and wicked words of wisdom - Volume 4 (Created and written By Nizi Silveira).

- Pela quarta vez (...) irei aderir ao conceito do Twitter, para criar mais frases curtinhas, fofas, e, last (but not least): perfeitaaaas! Hihihi! – e aperto sua bochecha.
Why do I do this? Because it’s easy, it’s dizzy’, it’s NIZI!

…alias, esta série é como “Jogos Mortais”: a cada nova seqüência, mais besta fica. Enjoy it.




“Grande queima de colchões! Aproveite!” – cadeião de Pinheiros (By Nizi Silveira).

Mulheres: mais vale um cabeludo bundão, do que um cuzão de cabelo duro ou espetado que só faz cagada (By Nizi Silveira).

Canadense folgado vive me tirando de Ontário (By Nizi Silveira).

Jogando “Doom”, fiquei chocado com a violência. Meu personagem não precisava de mais munição; precisava de mais Armor (By Nizi Silveira).

Chega de violência no trânsito. Estacione o carro e quebre o filho da puta na calçada (By Nizi Silveira).

Pare de me criticar e comece a me contestar. Eu não erro – eu apenas te dou a chance de fazer melhor. Take it, or leave it (By Nizi Silveira).

O fato de assumir que sou feio, não te deixa mais bonito. Apenas te deixa mais desonesto (By Nizi Silveira).

Leitura – porque o mundo não precisa de mais indivíduos como o seu namorado, ainda que ele próprio reconheça isso e fique em silêncio na maior parte do tempo. Thanks, man (By Nizi Silveira).

Reality meets sarcasm:
Funk, pagode, samba & Axé – Lembre-se: se é feito por indivíduos que nunca leram um livro na vida, sequer concluíram o ensino fundamental, e o cd é vendido por R$ 7.90, amigo, só pode ser bom. Duvidar pra quê? Ah, e alguns destes cds vêm com pôsteres! Obrigado, Deus. (By Nizi Silveira).

Nonsense:
Certa vez, um gigantesco totem participou de uma maratona. O que aconteceu em seguida? Quer realmente saber? Sério mesmo? Não pode ser mais tarde? Tô tão cansado... (By Nizi Silveira).

Punheteiro: Se toca, vai? (By Nizi Silveira)

Economistas: suck my % (By Nizi Silveira)

O.M.O.F.I = Objeto Motorizado Facilmente Identificável – ou “carro”, para quem gosta de complicar (By Nizi Silveira).

Propaganda que criei:
Ela me liga, perguntando: “Galileu?”.
Respondi: Galilei.
Ela desliga, pensando “O que foi que eu perguntei?”.
Eu desligo, pensando “O que foi que eu respondi?”.
Percebi que nós éramos feitos um para o outro, pois, se não faz sentido e não é uma questão de química, só pode ser amor. (By Nizi Silveira).

Ganhei na Quina – um cotovelo inchado (By Nizi Silveira).

Papo de ‘baianinho’ (vulgo “gente interessante”, de acordo com a Kátia) = Futebol, pagode, buceta, futebol, futebol, pagode, buceta, pagode, pagode, futebol, futebol, pagode e...
Putz, esqueci - mas acredite: tenho a resposta na ponta da língua (By Nizi Silveira).

A prima de um amigo meu é uma tremenda vagabuda: vive de quatro com o rêgo aparecendo, e, quando não tem chupeta, chora (By Nizi Silveira).

Minha casa, meu refúgio – e seu cativeiro (By Nizi Silveira).

Cozinheira “du baralho” = Dama de copas (By Nizi Silveira).

Batata + tartaruga + anabolizante = Vin Diesel (By Nizi Silveira).

Música sertaneja + “Loucademia de Polícia” = Bruno & Mahoney (By Nizi Silveira).

Chocotone = Ir/assistir a um concerto acompanhado por Antônio (By Nizi Silveira).

Cueca boxer é tão gay que me deixa poodle da vida (By Nizi Silveira).

Moda: Nova coleção primavera/verão para maloqueiros – by Anada (By Nizi Silveira).

Moda foca – Criada sob medida para moderninhos desgraçados (By Nizi Silveira).

Tomô grafia? Com puta dô risada (By Nizi Silveira).

“Penso, logo existo” – inevitavelmente, tenho que te perguntar: qual a sensação de ser invisível?

Afrânio era azarado e morava na periferia. Entrou numa antiga bomboniere de seu bairro, onde comprou doces e um sorvete. Quando saiu, foi fuzilado pela PM: Estava cheio de pó, com balas na mão esquerda, e uma embalagem na mão direita, onde se lia “Magnum” (By Nizi Silveira).

Seus pais e alguns amigos dizem que você é “foda”. Eu? Sou quem te convence do contrário (By Nizi Silveira).

Criança azarada nasce com a bunda virada para a rua (By Nizi Silveira).

Certo rapper americano decadente teve um belo filho recentemente. Nice, nice baby (By Nizi Silveira).

Chocotony Montana: "Great fucking chocolate; taste like fucking paradise, cabrón" (By Nizi Silveira)

Chocotony Montana (de 200g): “Let me introduce you to my little friend” (By Nizi Silveira)

China in Box = Fast-food de comida chinesa.
Shinning box = Caixa brilhante
Chile in dró = Fast-food para presidiários chilenos (By Nizi Silveira)

Cerveja “Devassa” vale tanto quanto Paris Hilton. Cerveja Desgraça (By Nizi Silveira).

Todo presépio africano vem com três reis magros (By Nizi Silveira).

“Piscucú, piscucú” – Cuícas e suas mensagens subliminares. Sexta, no Globo Repórter (By Nizi Siveira).

“Possuir” – Sim, vai. Cai fora; seu sotaque armênio me dá dor de cabeça. (By Nizi Silveira).

Sensacionalismo nonsense:
O homem mais alto do mundo é flagrado coçando o cu na Serra do Mar. Pode limpar, mano. Pega uma nuvem e esfrega na ponta. Quero nem saber (By Nizi Silveira)

A true Smurf just listen to the blues (By Nizi Silveira).

Lonely farmer needs a hog (By Nizi Silveira).

Sentar na cadeira apenas de cueca e blefar com um par de 2, é uma tremenda poker-vergonha (By Nizi Silveira – oi, Gustavo).

C://pirataalcoólatra.run (By Nizi Silveira)

Nerd tagarela: caleaboca.ficaquieto.zip (By Nizi Silveira)

Durante o almoço de domingo, uma tia olhou para a macarronada, olhou para o frango, olhou para mim, e pediu uma asinha. O que se sucedeu, deixou todos estarrecidos. Minutos depois, rapei o prato; por que? Saco vazio não pára em pé (By Nizi Silveira).

Uma reflexão:
Toda Tv é 3-D, caso contrário, viria em envelope (By Nizi Silveira).

Romance gastronômico nonsense:
Polenta gostosa e fofinha procura fubá mimoso. S2 (By Nizi Silveira).

Um cara de macacão apareceu na porta da minha casa, batendo palma e gritando “Olha o gás, olha o gás!”. Me solidarizei, e fiquei aplaudindo o gás junto com ele:
“Viva o gás! É isso aí! Êêê!”.
Gente louca, viu... ”Cara de macacão” – aí já é preconceito também, né? (By Nizi Silveira).

A mulher ideal tem que ser como a batata frita ideal: fria, murcha e sem sal (By Nizi Silveira).

Como ser uma “mulher-fruta”:
1- Seja baianinha.
2- Alise os cabelos e faça branqueamento nos dentes.
3- Coloque silicone em áreas estratégicas.
4- Complemente a falta de encefálica com a falta de pudor.
Como ser um “homem-fruta”:
Vai falando que eu anoto.
(By Nizi Silveira)

Há quem goste de ir para barzinhos com os amigos nos finais de semana. Antigamente, nos finais de semana, eu ia com os amigos à Rua Augusta. Bem, no final das contas, nós também estávamos visitando “pubs” (Nizi Silveira).

Apertei # no telefone público, e uma idosa me convidou para jogar. Apertei centenas de vezes, e hoje sou um viciado em jogo que mora num asilo (By Nizi Silveira).

Pra cu doce, supositório de bacalhau (By Nizi Silveira).

20 contar que vi 1 do 6 ficando de 4; é sempre assim: quanto mais eu falo co 6, pior é; 70,70,70 e 6 não prestam atenção. 6 são 13 (By Nizi Silveira).

No MSN:
-Nizi, vai guardar segredo? Promete?

0 _ 0
+++++

(By Nizi Silveira).

Garçonete gostosa enfiou a bunda na minha cara, e perguntou:
-“O que o senhor deseja?”.
Não pensei duas vezes – fondue (By Nizi Silveira).

“Vestimenta” = Excentricidade refrescante (By Nizi Silveira).

“Verdejar” = assistir ao show do líder do “Barão Vermelho” (By Nizi Silveira).

“Capivara” = pescador com medo de chuva (By Nizi Silveira).

Quem confunde “investimento” com “vestimenta”, termina na maior saia justa (By Nizi Silveira).

“Homofobia” = medo de sabão em pó (By Nizi Silveira).

“Homofobia” = alertar Bia das manchas escuras nas paredes (By Nizi Silveira).

“Artesão” = incompreensível atração sexual por oxigênio (By Nizi Silveira).

Nordestino maconheiro só come baião D2 (By Nizi Silveira).

Pit-Boy marombeiro e problemático: Por favor, não se halteres (By Nizi Silveira).

Pergunta:
Por que a Estátua da Liberdade está erguendo uma casquinha do McDonalds?
Resposta: Because she knows that sometimes american people suck.
(By Nizi Silveira)

“Quero-quero” = ave capitalista da fauna brasileira (By Nizi Silveira).

Cavalheirismo na vida real:
Quando ela voltou de viagem, perguntou:
“Amor, eu engordei?”
Sim; mas eu ainda tenho tetas maiores que a suas. Se fodeu.
(By Nizi Silveira)

Uma grávida estaciona o carro na frente da minha garagem, e pergunta:
“Moço, tem problema? Quer que eu tire?”
Ou seja: como se eu já não tivesse problemas o suficiente, agora tenho também que tomar decisões delicadas em nome do marido dos outros. Ki pariu... (By Nizi Silveira).

Martini da vila é servido com canudo de papel (By Nizi Silveira)

Posso jogar truco dentro de um carro, mas nunca passo sinal (By Nizi Silveira).

Uma incoerência da sociedade: Se deparar com um indivíduo que não lê, não sabe nada, não conhece nada, mas, no entanto, acha que é ‘malandro’. ‘Malandro’ é quem te faz de trouxa, no caso, todo mundo. Com arma na mão, é bandido, e, sem, é piada. Portanto, bem-vindo (By Nizi Silveira).

Num mar de injustiça, piranha só aparece para robalo, ao invés de pirarucu. Merluza e abusa, engrasardinha... (By Nizi Silveira).

A personal thing (*eliminando a hipocrisia alheia – ou tentando):
Pedi o nariz do Rogerinho de presente de natal. Pra quê? Para ficar bonito, oras! A primeira parte um chegou ontem – numa caixa de geladeira.
Pedi o nariz do Claudinho, mas não recebi. É difícil encontrar lugar para estacionar um caminhão de 18 rodas num bairro residencial. Pedi também o cérebro deles, e ganhei desconto: ambos couberam na mesma caixa de fósforos.
Vou para a piscina dançar funk com o Dêividy Ystuarty e o Róberty Maicôum (trombadinhas da Praça da República – lindos de morrer. Não – lindos de matar), e volto já.
Beleza atraindo, e conteúdo convencendo – gente interessante: embeleza e acrescenta.
U-A-U.
(By Nizi Silveira)



NOTA- Dedico este post ao genial Leslie Nielsen, que faleceu no último domingo, aos 84 anos. “Apertem os cintos, o piloto sumiu” e a trilogia “Corram que a polícia vem aí”, são os melhores filmes de comédia já feitos, em minha modesta opinião. Marcaram a minha infância; assistia-os e me mijava, mesmo já tendo abandonado as fraldas.
Vá com Deus, e faça São Pedro mijar; eu abrirei um sorriso e um guarda-chuva.



Status- Dor de cabeça. You didn’t kill me last week, God; I’ll ask again: fucking kill me, almighty. I still need a better job; pay me to write, and I’ll write. Pay me to suck your dick, and I’ll write about it (By Nizi).
Lendo- “Salambô” (Gustavo Flaubert).
Escutando- Mais uma faixa do terceiro melhor cd de 2010. O álbum de estréia desta maravilhosa banda britânica de trash-crossover. Não sei se você é pedestre ou carateca, mas te darei mais uma faixa (- Outra frase! Quem diria...aos 45 do segundo tempo! Você é imprevisível, Nizi! Tomá no cu, meu amor!):
http://www.youtube.com/watch?v=aWsacNGJnvk&feature=related




PS- Trash-crossover = heavy metal + acid punk.
Trash cross-dresser = Nanny people + heavy metal + acid punk.

Weird and wicked words of wisdom - Volume 3 (Created and written By Nizi Silveira)

Antes, uma NOTA:



Ainda que eu tenha sido extremamente fiel e conciso em minha descrição do perfil de um autêntico “tiozão” de Perdizes (post anterior – sim, vamos tocar nesta chaga novamente), fazendo com que pontes de safena explodissem pelos quatro cantos deste admirável e tradicional bairro (*da Turiassú à Heitor Penteado, para ser mais preciso), sinto-me na obrigação de dizer que aquilo foi ‘apenas’ mais uma piadinha de mal-gosto.
Get used to it. Get over it; plenty more 2 come, mister.
...e digo mais, Seu Alfeu: as melhores conversas que já tive na vida foram com pessoas mais velhas, já que raramente me identifico com indivíduos de minha faixa-otária. Ou talvez, esteja assistindo Pokémon neste exato momento, e ludibriando a todos, ao forjar esta falsa imagem de maturidade. Deixo eventuais conclusões ao seu critério, mas não sem antes de virar a aba de meu boné para trás, vestir minha “berma-firmeza” (whatever that means) e tirar meu Tamagochi da gaveta.
Sô malandro.
Não suficiente, cabe dizer também que a maioria de meus ídolos já passou dos 40 ou 50, ainda que continuem se virando nos 30. Ô lôco, mew.
Portanto, proponho aos meus prezados “Tiozões Perdizentos- Deluxentos” uma reconciliação, regada à goles generosos de Chateau Rothchilde e embalada por clássicos do Creedence, Focus, T-rex e Status Quo.
Os senhores são nostálgicos de 68. Eu? sou um nostálgico de 69.

Vamos ao post...




Sim, mais uma vez, MAIS UMA VEZ, irei aderir ao conceito do Twitter para criar frases curtas e super-surpreendentes!
Enjoy it! Outra frase que termina em exclamação! E mais uma! E outra! Pára, mew!


Se a vida fosse boa, ninguém nascia chorando (By Nizi Silveira – sim, o post começa com essa; but don’t worry: It’s gonna get stupid in just a few seconds).

Matemática e apache nunca foram meu forte (By Nizi Silveira – see? I told you).

Dilma Rousseff: Para substituir um presidente cachaceiro, nada melhor que uma mulher com sobrenome de vodka (By Nizi Silveira).

Amor, se aceitar a minha feiúra, prometo ignorar o seu mau-gosto (By Nizi Silveira).

Mulheres gostosas e esportes radicais: ambos te manterão entretido mesmo não servindo para nada (By Nizi Silveira).

Eu seria um idiota menos inseguro se você não se empenhasse tanto em me superar (By Nizi Silveira).

Manchete Nonsense:
Piloto diabético morre durante vôo. Causa? Tempo belo, céu de brigadeiro (By Nizi Silveira).

Passear na feirinha da Pompéia é como entrar nos testículos de um eunuco: anda, anda, anda e não encontra porra nenhuma (By Nizi Silveira)

Manchete non-sense:
Maratonista depravado sofre acidente e agora só caminha o dia inteiro (By Nizi Silveira).

Você ganhou um carro, porque sua mãe pode. Ganhou uma casa, porque sua mãe pode. Viajou o mundo, porque sua mãe pode. Portanto, seja eternamente grato à dona Pátima (By Nizi ‘o fanho’ Silveira).

INSS = Ignore Nossos Senhores e Senhoras (By Nizi Silveira).

Papai Noel rico e pentelho enche o saco além da conta (By Nizi Silveira).

Vovô gosta de Ruth; netinho, de Paula (By Nizi Silveira).

Não desculpou Selma? Desculpe, Selma besta mesmo (By Nizi Silveira).

Todo diabético fica apreensivo quando se depara com uma adoção (By Nizi Silveira).

You might be a Christmas tree, but you ain’t got the balls (By Nizi Silveira).

Confundir “marceneiro” com “mercenário” é ter muita cara-de-pau (By Nizi Silveira).

Criança marceneira não gosta de má madeira (By Nizi Silveira).

Uma reflexão:
Bilhete único – se fosse bilhete, era de papel; se fosse único, apenas um o teria (By Nizi Silveira).

Doenças Sexualmente Transmissíveis – Venere-as! (Um campanha de Nizi Silveira. Por enquanto, só funcionou na África).

O lugar no Brasil com a maior concentração de adolescentes? Tocanteens (Nizi Silveira).

Rabanada - Ta, é verdade, mas não precisa me jogar na cara; não precisa me constranger (By Nizi Silveira).

“Extrapolar” = hipermercado inaugurado na Antártida (By Nizi Silveira).

“Ocupadinho” = presentear Dinho com algo, no mínimo, peculiar (By Nizi Silveira).

“Deportada” = evidente apologia à violência doméstica (By Nizi Silveira).

Sensacionalismo non-sense:
Gustavo Kuerten é flagrado com bolas na mão, pagando raquete nos fundos de uma loja de artigos esportivos (By Nizi Silveira).

Deparei-me com um estabelecimento especializado em computadores e periféricos. Comprei um mouse, um teclado e três corintianos favelados com ficha corrida, que perguntavam “ta me tirando?”. Sim - e embrulhados para presente. Paguei no cartão (By Nizi Silveira).

Non-sense:
Certa vez, meu fêmur me disse: “I’m the man, bro. The membro” (By Nizi Silveira).

Uma vulgaridade:
Tenho uma imaginação tão fértil, que quando bato punheta, não só consigo imaginar a mulher perfeita realizando todas as minhas fantasias, como saio do banheiro com um gosto de lasanha na boca (By Nizi Silveira).

Viagra: Sex a pill (By Nizi Silveira).

Não é verdade que eu não gosto de nada; eu apenas gosto do que é bom, e isso limita bastante as minhas opções (By Nizi Silveira).

Nunca conheci um otimista que não fosse idiota, e um rabugento que não estivesse coberto de razão (By Nizi Silveira).

Hipoglos é batom de hipopótamo (By Nizi Silveira).

Há quem goste de jogar futebol com os amigos nos finais de semana. Antigamente, nos finais de semana, eu ia com os amigos à Rua Augusta. Bem, no final das contas, nós também estávamos disputando um “rachão”. (By Nizi Silveira).

Não sei o que é pior: ver indivíduos pagando R$90.00 para assistir “Exaltasamba” no Palestra Itália, ou escutar a passagem de som do show gratuitamente às 6:30 da manhã de domingo. “Presente de Grego” meets “Presente de Igor” (By Nizi Silveira).

Vaticano de cu é Roma (By Nizi Silveira).

Chegou “Maltra-pillow”, o travesseiro do indivíduo desleixado (By Nizi Silveira).

Traficantes cariocas são bonitões. Muitos deles são de fechar o comércio (By Nizi Silveira).

Peixe vive debaixo d’água; feixe vive debaixo d’égua (By Nizi Silveira).

O pinto do Gustavo é feito de couro de jacaré, por isso, ele só come piranha (By Nizi Silveira – desculpe, Gustavo; eu precisava de um exemplo).

Nerd magricelo, prepare-se: vou te empantu.rar (By Nizi Silveira)

Sou desmotivado e tenho imaginação fértil; não preciso sair, já estou lá, mesmo não estando nem aí. (By Nizi Silveira).

Século XXI: atraso mental nunca foi tão sexy (By Nizi Silveira).

Raça humana: construindo o futuro, ignorando o destino (By Nizi Silveira).

A melhor parte de um show de Axé, é quando o vocalista berra “Bóra, galeraaa!”, concedendo-me a desculpa que precisava para voltar para casa (By Nizi Silveira).

Kafka + Agatha Christie = Pedir um prato de sopa à uma mosca e ver um garçom morto boiando nele.

Wando + Prozac = Lou Reed (By Nizi Silveira).

Muai-Thai: Não, Muai saiu. Passa mais tarde, mano (By Nizi Silveira)

Muai-Thai: Não, já te disse pra passar mais tarde, porra (By Nizi Silveira).

China in Box: Quer sair deste chuveiro, porra? Não sou sócio da Light! (By Nizi Silveira).

China in Box: Vê se não me acaba com o shampoo, Sr Kwon (By Nizi Silveira).

Muai-Thai: Ah, vá se foder – e soltei meu boxer. Ê gente louca... (By Nizi Silveira)

“Manteiga Aviação”- A butterfly (literally). By Nizi S.

Sobre o cantor ‘Belo’: Não basta ser lindo e inteligente; é preciso, acima de tudo, ter talento.
Sobre Nizi Silveira: Não basta ser feio e pobre; é preciso, acima de tudo, ter sarcasmo (By Nizi Silveira).

Led Tvs: give me a whole-whole lot of love, a whole-whole lot a love, a whole-whole lot of love (By Nizi Silveira).

“O cigarro possui mais de 4.700 substâncias tóxicas”. Eu digo: amo cada uma delas, e digo isso de peito aberto - infelizmente (By Nizi Silveira).

Graças ao Mal de Alzheimer, meu tio-avô esqueceu que sofria de Parkinson. (By Nizi Silveira).

Graças ao Mal de Parkinson, meu tio-avô prepara omeletes com muito mais rapidez e facilidade (By Nizi Silveira).

Graças ao Mal de Setung, meu tio-avô virou comunista, desmerecendo o inteligentíssimo sobrinho-neto que possui (By Nizi Silveira).

Quando meu tio-avô confundiu ‘mosca-varejeira’ com ‘mosca-varejista’, perguntei se ele estava atacado (By Nizi Silveira).

=> (família). Sai pra lá com esta flecha dura. Estes são parênteses de família, porra. Garanto que com os seus parênteses você não faz isso, né? Você é /mesmo... (By Nizi Silveira).

[Eu] – e daqui eu não saio (By Nizi Silveira).

Hugo { } (By Nizi Silveira).

Serpentes são obras de satanás; minhocões são obras de Maluf (By Nizi Silveira).

“Mulheres maçãs” são aquelas que conseguem levar várias minhoquinhas de uma só vez, quebram um galho, mas, por diversas vezes, acabam podres (By Nizi Silveira).

Mexericas nada mais são do que laranjas de jaqueta (By Nizi Silveira).

“Sempre-livre” é habeas-corpus de xoxota (By Nizi Silveira).

“Sempre-livre” é habeas-corpus para mulheres com rabo preso (By Nizi Silveira).

Quando ela me pediu para subir com uma caixa de “Sempre-livre”, tive que OB-descer (By Nizi Silveira).

Na minha casa da árvore, eu era honesto - sempre falava na lata (By Nizi Silveira).

What Walter buys, Walter Sales (By Nizi Silveira).

Certa vez, deparei-me com o seguinte cartaz: “Servimos almoço”. Valeu; o moço agradece (By Nizi Silveira).

Big-Mac de astronauta vem com molho espacial (By Nizi Silveira).

Japonesa idosa com cana na mão, sempre dá um caldo (By Nizi Silveira).

Sado-pedo-zoo-necrofilia = fazer sexo com filhotes mortos, vestido com um colante de couro (By Nizi Silveira).

Eu nunca confundo ‘short de tactel’ com ‘short da tec-toy’, mesmo tendo um “come-come” dentro da cueca. Siga este exemplo (By Nizi Silveira).

Contradição: I would die for a head-shot (By Nizi Silveira).

Quem vê cara, não vê picuíba. Duvida? Chegaê. (By Nizi Silveira).

Toda mulher sonha com um Gibson para chamar de Mel (By Nizi Silveira).

O caso Mércia: Água no umbigo, sinal de marido. Ta, sacanagem (By Nizi Silveira).

Doutora Mércia é como uma xoxota: sangra e está sempre molhadinha, no maior aperto (By Nizi Silveira).

Eis a lógica da doutora Mércia: estudar, cursar uma faculdade, conseguir um diploma de direito, exercer a função, e, quando a solidão bater, virar alpinista: subir no morro mais próximo e descê-lo casada. Recomendo. Tem tudo para dar certo. Tenho certeza de que a moda vai pegar, afinal, certas mulheres já nascem com Mércia na Kashima, digo, na cachola (By Nizi Silveira).

Doutora Mércia sempre sonhou em ser jornalista. Hoje, é âncora (By Nizi Silveira).

Romualdo era um homem GLS. Era gay, lésbico e simpatizava com isso (By Nizi Silveira).

Life: never gets any better; it only gets bitter (By Nizi Silveira).

Peter was successful business man; he used to live for the clock. Now, he’s gay, and lives for the fucking cock (By Nizi Silveira).

Jesus, se o pão é o seu corpo, a manteiga é o que? Sundown? (By Nizi Silveira).

Some person: “Kid, if I put all my madness in a glass, will you drink it?”
Kid: Maybe so.
5 seconds later…
Some person: “Kid, what are you doing with an empty glass on your lips?”
…and that’s how I got started in creativity. That kid was me. The misterious person? Well, he’s on everywere, on everything...
Kid- Sir, why are you taking out your pants?
(By Nizi Silveira).

O segredo deste blog? Ser desconexo, contraditório; pegar as palavras e fazer “Au” que mia (By Nizi Silveira).



Status- Quo. So fucking bored. Kill me now. I need a better job.Saudades do Lu, do ju, do Otas e do Arthur. Ah, Pimpa: seu presentinho de R$12.90 o aguarda.
Lendo- “Salambô” (Gustavo Flaubert).
Recomendado- Não sou fã dos Beatles, mas, evidentemente, reconheço sua importância. Para celebrar (com certa reserva) a vinda de Paul McCartney ao Brasil, deixo-lhes com esta bizarrice sensacional:
http://www.youtube.com/watch?v=EA_CgX2ihVg
Escutando- Os reis do southern-rock; lendas vivas. Uma faixa do último cd, lançado no começo do ano:
http://www.youtube.com/watch?v=Vw_6eUgpo30

(dedicado à Kátia; adora homens feios,rústicos, com cara de macho).



PS- ‘Deluxentos’ = ato ou efeito de ser ‘deluxe’.
PS- Muai-Thai: That’s it; I ‘m calling the cops.

Sobre amor, gelo, pastéis e murros em ponta de faca -> Crônicas da vida R$ (Created and written By Nizi Silveira).

A regra (e a Nunes) é clara: sem argumentos, fim da conversa. Seja humilde, reconheça, diminua o tom e abaixe a cabeça. Take it easy, make it easier.
Fui à lua e levei, digo, fui à casa de minha querida Kátia na última sexta-feira, ainda sentindo e saboreando, ao longo do percurso, os agradabilíssimos resíduos de um delicioso pastel de frango com catupiry fajuto alojados nos molares e caninos, e devorado algumas horas antes com uma voracidade ímpar. Claro, na ocasião também adquiri uma garapinha caprichada - é como eu sempre digo: idosa asiática com cana na mão, sempre dá um caldo (by Nizi).
Ah, quanta vulgaridade de cunho gastrônomo-feirante... Tsc,tsc..

Fazendo um “previously on Lost”:

Eu e Kátia terminamos pela nojentésima vez, quando ela, a patricinha-princesinha- magrinha-bundudinha do titio, anos mais velha que eu, no caso, o ‘titio’ previamente mencionado, aderiu abruptamente à uma vida desregrada, tendo como companhia gente vazia, idiota, comum, sem-graça, sem-assunto, mas, mesmo assim, prepotente e “nhe-nhe-nhê”. Tais atitudes resultaram num pai preocupado, e num Nizi emputecido - Silveiramente falando, claro (what?).

Ah, o amor... Di fudê, viu...dose palião.

Preciosos vasos de diversas dinastias chinesas foram arremessados impetuosamente contra as quatro paredes. Louças Marinex tiveram sua resistência posta à prova, enquanto lágrimas provindas de olhos coruscantes, escorriam por nossas faces e caiam, tendo a queda amortecida e suavizada por um tapete feo-poodle, que, se pudesse, teria muitas epopéias grotescas para contar...

NOTA: Durante os dos dois breves flashbacks abaixo, peço ao leitor que imagine as cenas envoltas numa tênue fumaça branca, como ocorre em novelas e séries, nas ocasiões em que os protagonistas estão se recordando de algo. Sim, vamos aderir aos clichês indigestos momentaneamente, minha gente.


Nizi- Kátia, tipo...tem um cara feio encoxando você. Isso precisa parar. Limites, Kátia. LI-MI-TES.
Kátia- “hahahaha...está com ciúmes de si próprio? Este é o próximo passo da sua loucura?”.
Nizi- li-mi-tes. Hahaha... que babaca...fucking kill me.
(bom, eu estava meio bêbado).

...ou quando eu cortei o cabelo...

Kátia- “hahaha...tá parecendo mulherzinha...”.
Nizi- Você também – só que eu nunca debochei disso.

(Lembra-se disso? hahaha...long time...)

Os serviços de um velho padre exorcista siciliano foram requisitados. Vizinhas carolas enrolavam seus rosários nas mãos, rogando aos céus para que a chuva torrencial de impropérios cessasse once for all. “Te amo” era freqüentemente substituído por “vai se foder” naqueles dias. Crueldades e absurdos, que, até então, só poderiam ser vistos nas páginas da Ata de Wannsee.

Nestes longos meses em que ficamos separados, aves migraram para o sul (such a beautiful and peaceful scene, man. Fills my heart with joy and some other cute shit), inúmeros islâmicos implodiram em cólera, para, em seguida, exteriorizarem seus sentimentos ignóbeis explodindo contra transeuntes desavisados, palhaços viraram deputados ao serem contemplados com os votos de outros palhaços, as dobras em minha barriga ganharam tamanho e consistência, os sulcos cunhados em minha alva e não-tão-lívida face aprofundaram-se, as rugas em meus testículos produziram desenhos incríveis, semelhantes aos vistos nas planícies de Nazca (no Peru – sim, justo lá), e Kátia, uma eterna aficionada por homens mais velhos, dera início à “Operação Caça-tiozão” (Fox filmes do Brasil apresenta...), visando conquistar um destes super-cobiçados “tiozões” de Perdizes, conhecidos nos Eua pela alcunha “Perdizes’s big uncles”. Or maybe not.

Fofinhos, gordinhos, carequinhas, monossilábicos, aristocráticos e “dilãquis” (deluxe). Correm no canteiro central da Avenida Sumaré nas manhãs de sábado, sendo constantemente alvejados pela negra e tóxica fumaça de caminhão vinda dos dois lados da pista, e, remetendo tal feito ao padrão de “vida saudável”, vivido por poucos, e visado por muitos – irônicos, acima de tudo.
Modesta coleção de vinhos na adega improvisada, as discografias completas de Elis, Chico e Caetano (very exciting stuff), completa filmografia de Woody Allen e Fellini em dvd, a incontestável preferência pela culinária italiana (a pancinha não nega), o Toyota Corolla 2005 (com um “Guia 4 rodas” repousando no porta-luvas), as cuecas de seda, alguns perfumes importados, e a confessa admiração pela Era Médici. Senilidade nunca foi tão sexy, that’s for damn sure. Lineu Silva bancando o Bond; James fucking Bond.
Divago para dizer: a vida só se torna desesperadora de verdade quando, sem sair de casa, você adquire a capacidade extra-sensorial de saber exatamente o que acontece lá fora, e o quão previsível são os indivíduos. Eu me sinto contido num dos quadradinhos da forma de gelo, acredite. Daria tudo por um raio na cabeça; a vida é sempre a mesma coisa para todos – no big deal. A existência é a verdadeira vilã. Vejo mais utilidade num arame de embalagem de pão de forma, do que na existência humana. Achar que estamos aqui apenas para financiar um carro e uma casa, cultivar o corpo, ter uma merda de um filho, e esperar ansiosamente pelo próximo I-something do Steve Blowjobs, é mais do que patético. E ainda há quem diga “tenho medo do inferno”. I got news for you: você já está nele.
Estou me tornando uma fusão de Doutor House com um “Precog” do “Minority Report”. It can’t be good. Everything is so boring. A living nightmare.
I just wanna...



Os poucos telefonemas que recebi de Kátia neste tempo de separação e desavença, me deixaram felizes – bem felizes. Tenho certeza de que nem Julio Iglesias, se vestido com uma camisa vermelha e sentado num sofá de iate, ficaria tão contente.



...or maybe not. É só olhar para ele; felicidade pura. Looks like he’s having the time of his life. Good for you, Julio. Beços e pantallones en su coraçón. Arriba, guantamêra.


Dona Ermiliana Araújo, de Alagoas, escreve:

- Querido Nizi,

Você não fica nem um pouco triste, ‘borocochô’, por ver a primeira pessoa que amou na vida, caçando tiozões implacavelmente nos pubs afeminados de sua região?
Beijos mil, meu fofo dêlichãs (delicious).

A resposta:

Querida e Excelentíssima Dona Senhora Ermiliana (sempre exagero nas formalidades).

Devo admitir que sua pergunta não é descabida, ainda que extremamente invasiva. Tomá no cu, hein, Dona Ermiliana...tí contá, hein...ô mina saliente (bem, nem sempre exagero nas formalidades).
Transformo minhas horas lúgebres em horas etílicas, e complemento-as com extensos monólogos com meu cachorro, maratonas de Poker, e uma análise minuciosa, cena-por-cena, dos filmes de Silvia Saint, Bobby Starr e Alexi Texas. Antes de dormir, uma loção corporal, um incenso, uma ou duas músicas do Coldplay, e muito auto-desprezo por ter agido de forma tão constrangedora em apenas alguns minutos. Coldplay? Peraí, né...
Ps- Seus mil beijos já foram recolhidos (com uma espátula, devido à precária higiene bucal dos alagoanos) e devidamente armazenados em meu flagelado coração, sob uma temperatura que varia entre -18 e -25C. It can’t get any colder than that, belive me.
Ps- “Borocochô”? What the fuck does that mean, bitch? Some kinda of old and weird Brazilian expression?

Ela me ligou, me chamou, mas, infelizmente, nada mudou... Pare de fazer besteira, Kátia. You’re not the only one getting hurt, ok? Your junkie-ass friends don’t deserve you. If you ever change your mind (well, there’s always a little hope), you know exactly where to find me:



…and bring a lawyer. Seriously.


Status- Bad mood, man. Melhor deixar as coisas como estão; chega de discussão. I need a better job urgently. Queria ser tradutor. Pay me, and I’ll translate anything you want, chubby boy.
Escutando- Para ela (pra variar):

http://www.youtube.com/watch?v=PtfM2CozoAo





PS- Tenho uma prima que caiu no conto do catupiry fajuto. Terminou grávida de trigêmeos.
PS- Tenho um primo que também caiu no conto do catupiry fajuto. Mudou o nome para Chiquinha Tornado. Por R$ 50.00, ele/ela/’it’ pode ser todo seu por meia hora. Recentemente, apelidou a própria bunda de “clube”, e está sempre à procura de mais e mais membros. Provei e aprovo: Vamos pro psy?
PS- Faço a seguinte lista de compras: camisa vermelha, e sofá de iate; apenas o sofá. Um iate é caro pra caralho, além do mais, onde é que eu vou enfiar aquilo? No cu?
PS- Um futuro slogan non-sense para este blog (acabo de criar):
A arte de criticar - tradição com “T” de peraí que eu já atendo (tem alguém tocando a campainha. Ê caralho...).
PS- “…a precária higiene bucal dos alagoanos”. Calma, é brincadeira – e atravesso a rua, com passos largos, e olhando ao redor com extrema apreensão.
PS- Cela dança, eu danço; cela dança, eu danço (Um funk carcerário By Nizi).
PS- Nobody’s crazier than us. I care so much about you. Loving you makes me wanna die even more, do you know that? Respect your dad; he’s one amazing and smart guy. Love you both – but in very different ways. Love your boat – damn; I’m talking about boats again. Love your goat – mééé. Love your coat – sexy and warm.
(hahaha…by Nizi).

Special: “O moderno testamento” – The real curtain call (Created and written By Nizi Silveira).

Meses atrás, criei uma mini-série neste blog expondo uma teoria na qual acredito há longos anos. Disse que o planeta Terra é um imenso laboratório biológico extraterrestre, e nós, seres humanos, somos apenas robôs – no fiel sentido da palavra.
Todas as culturas classificadas injustamente (ou propositadamente?) de “pré-históricas” dizem exatamente a mesma coisa, e inúmeros elementos destas culturas (que foram dizimadas pelo homem branco) estão presentes no catolicismo, no islamismo e no judaísmo, ainda que interpretados de outra forma, e expressados através de outros simbolismos (anjinhos, monstros, fadas, gigantes, duendes, etc...); portanto, todos os livros sagrados, nada mais são, do que compilações de ocorrências ufológicas.
Para Maias, Astecas, Incas, Hindus, Gregos e Egípcios, eram os “povos das estrelas”, que desciam dos céus em suas “carruagens de fogo”. Povos, culturas que se desconheciam, relatando exatamente a mesma coisa em épocas relativamente próximas. Coincidência? No fucking way.
Complementei dizendo que estes seres disseminaram o conhecimento pelos quatro cantos do planeta, e, que muito provavelmente, nos observam a cada segundo.
Pois bem...

O excelente canal History Channel estreou, pouco tempo após o meu post, uma maravilhosa série intitulada “Alienígenas da antiguidade” (“Ancient Aliens”, de 2009), dividida em 6 episódios, cada qual com uma hora de duração – sem medo de exagerar, digo que é o melhor documentário que já vi sobre o assunto. Estarrecedor.
Postarei o link da primeira parte do primeiro episódio (com legendas em português), que, na verdade, é apenas uma apresentação. Tudo fica ainda mais fascinante e intrigante nas partes que se seguem; assista-as e comprove. Prometi concluir a série “O moderno testamento” de forma especial, e hoje, cumprirei.
Ah, divirta-se também com opinião dos céticos, doutos antropólogos, que simplesmente não têm um único argumento satisfatório para contestar esta teoria, e prepare-se para rever seus conceitos acerca das religiões:
http://www.youtube.com/watch?v=Wzbr2yCaa2M




Status- Happy! I need a better job; I need real money. Queria trabalhar na Kissfm; those fellas don’t know shit about rock (exceto o Vitão, claro). Eu e Kátia voltamos a dialogar após um longo (e injustificado) recesso. \o/ Êêêêê! (vogal estendida conotando puta celebração).
Oh, farewell, blondie. Se considera incrível, esnoba tudo e todos, mas não lê, não sabe absolutamente nada, não conhece absolutamente nada, só anda com os Jão Clôdi Andaime, os rebentos do Seu Creyçom (...). Faz faculdade, mas possui mentalidade de Creydy do barraco. Educação, bom-senso, amabilidade e respeito-próprio se aprendem em casa; inteligência acima de tudo. Menos egocentrismo e futilidade, e mais conteúdo, ok? Read a fucking book, honey. Be less mediocre; do it for yourself. Realmente espero que não entre para o infindável rol das desafortunadas mães-solteiras que conheço, ou se torne a futura doutora Mércia. Kisses (e coices) for ya; my favorite mistake.
É por esta e outras razões que abomino pivetes(as) – eles são 10. 10tituídos de discernimento, de inteligência, de humildade, de benevolência, de espontaneidade, de criatividade, e 10pertam em mim apenas 10prezo. Na melhor das hipóteses, me induzem à narcolepsia, e, na pior, just piss the fuck out of me big time. I see dumb people.
Recomendado- A série “Boardwalk Empire”; super-produção da HBO, dirigida por Martin Scorsese. A ascensão da máfia nos Eua, durante a lei-seca. Muito bem feita, e com diálogos hilários e sensacionais.
Recomendado- A série “Roma – ascensão e queda de um império”. Misto de documentário e dramatização; amazing. Cool as the fucking breeze.
Lendo- “Tocaia Grande – a face obscura” (Jorge Amado) e “Salambô” (Gustavo Flaubert).
Escutando- O inventor do ‘shock-rock’, e um dos artistas mais influentes da história da música. Tenho 90% da discografia dele, e hoje, uma compilação com algumas de suas melhores baladinhas românticas:

http://www.youtube.com/watch?v=Snq2y2vMVsk

http://www.youtube.com/watch?v=kfljEpNKBTQ&feature=fvst

http://www.youtube.com/watch?v=rhb6exmrwyE(participação de Steven Tyler e Joe Pery)

http://www.youtube.com/watch?v=ERVb73e2jj0&ob=av2e

http://www.youtube.com/watch?v=wJ8FpfLNVv4

http://www.youtube.com/watch?v=XsPqYPcfhUg&feature=related




PS- Nas palavras de meu querido amigo Lucas: “Dez segundos é o tempo que se leva para fazer baianinhos, ‘mauricinhos’ e ‘patricinhas’ diminuírem o tom e abaixarem a cabeça. Se eu demorar mais do que 10 segundos, me aposento”.
Incluirei esta incrível (e crível) citação em minha mais nova empreitada pseudo-literária, intitulada “Coisas para se fazer num domingo chuvoso”. Editora Ática.
(hahaha – eh nóis, Luke. Line them up, and shoot’em all down. The Texas way).
PS- Doutora Mércia sempre sonhou em ser jornalista. Hoje, é âncora. (By Nizi “going to hell after this one” Silveira).
PS- Prestigiem o mais novo slogan deste blog (abaixo do título. Ali, ó). By Nizi, ófêcórcê.